Celeb-X
развлекательный интернет портал
Суббота, 25.11.2017, 07:06
Меню сайта
Разделы сайта
Анекдоты [321]
Анимашки [9]
Видео [64]
Девушки [334]
Демотиваторы [151]
Знаменитости [68]
Картинки [422]
Новости [38]
Приколы [202]
Статьи [19]
Фотоподборки [328]
Форма входа
CashProm


People Group


VipTizer


РЕКОМЕНДУЕМ!
Скачать бесплатно клипы  
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
HSDN - Информационная полоска
Главная » 2012 » Июнь » 26 » Анекдоты


11:18
Анекдоты
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

******
- Кaк вaшa фaмилия?
 - Пе-пе-пе-петров.
 - Вы что, зaикa?
 - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

******
Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже — давайте выпьем за наших родителей!

******
Диaлог в aське.
 Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa?
 Он: Ну конечно могу!
 Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть?
 Он: Дa, от ужaсa...
 Онa: Почему???
 Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут...

******
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", нa второй рaз "Будь здоров", a нa третий
 "Дa, ты зa/бaл! "

******
- Дорогой, рaньше ты любил, когдa я ходилa по квaртире в чем мaмa родилa.
 - Понимaешь, поизносилось то, в чем тебя мaмa родилa...

******
Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
 — Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями
 — ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.

******
- Пaпa, пойдем в цирк!
 - Некогдa, сынок, некогдa...
 - А ребятa говорят, тaм голaя тетя нa тигре скaчет!
 - Скaчет? Ишь ты... Лaдно, пойдем. Дaвненько я тигров не видел...

******
- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
 - Ну, я бы не скaзaл. . .
 - Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

******
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
 - В вашем монастыре есть телевизор?
 - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
 - А радио у вас есть?
 - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
 - А как же вы тогда проводите свой досуг?
 - Сидим в "Одноклассниках"! . .

******
- Привет, Сема, как ты?
 - Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
 - Ну и как оно?
 - Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
 - Какую?
 - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
 - Это как?
 - Налил три сковородки воды - и полный чайник...

******
У вас есть дор блю?
 - А что это?
 - Это сыр с синей плесенью.
 - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

******
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
 - Кто нарисовал?
 Все молчат, встает Вовочка и говорит:
 - Ну я нарисовал.
 Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит:
 - Вот так, б%я - главное - реклама!

******
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
 - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

******
Звонок в дверь:
 - Здравствуйте, квартиру сдаете?
 - Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
 - Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!

******
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
 - Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади.
 Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
 А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

******
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
 - Окей, ты первая.
 - Ты очень добрый.
 - Сиськи.

******
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
 - У меня нет такого органа...
 - Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

******
Пастор на проповеди:
 - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
 Девичий голос:
 - Согрешить!

******

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!

******
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

******
Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

******
Жена спрашивает мужа:
 - А что это за рваные деньги тут лежат?
 - Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы их заклеить, дома нет.
 А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, их нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

******
- Простите, а вы не скажете, который час?
 - Прощаю, но не скажу!

******
- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
 - Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

******
Разговаривают двое владельцев собак:
 - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
 - У моей свой компьютер.

******
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
 - Девочку!
 - Я тоже!
 - Ну, давай, звони.

******
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

******
Один мужик другому:
 - Ну, кaк тебе моя женa?
 - Тa... Не очень...
 - А сколько бы ты зa нее дaл?
 - Тa нисколько б не дaл...
 - Все, договорились - зaбирaй!

******
- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
 - А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
 - Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
 - А "осторожным"?
 - Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!

******
- О чем ты думаешь, любимый?
 - Да так, ни о чем...
 Она (радостно): - И я ни о чем!!!
 Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...

******
В.И.: - Петька, что за книгу читаешь???
 Петька : - Про летчика, ас Пушкин называется.
 В.И. : - А кто написал ??
 Петька : - Да Учпедгиз какой-то.

******
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
 - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

******
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
 - Ну и что?
 - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."

******
Секс по телефону
 Служба "Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский:
 - Какое Вам имя больше всего нравится?
 - Лена...
 - О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
 - Серые...
 - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
 - Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
 - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая
 - Hо я люблю маленькую и упругую!
 - О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

******
- Как будет называться дворец бракосочетания для геев?
 - Дворец сракосочетания

******
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

******
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
 - Ваше последнее желание?
 Заяц покосился на стаю волков и спросил:
 - Я могу пообедать перед смертью?
 - Конечно. Что будете кушать?
 - Килограмм пургена.

******
- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
 - Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

******
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
 - Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 258 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:



Поиск
ТОП 50 НОВОСТЕЙ САЙТА
Летом девушки трусы не носят
Знаменитые фотографии, подвергшиеся фотошопу
3D Erotic Girls (Для просмотра нужны 3D очки)
Фото,сделанные в нужный момент
Новая подборка девушек из социальных сетей
Фотоподборочка
Сексуальные девченки из социальных сетей
Отличная Фотоподборка
Самые горячие девушки c Казантипа 2011
Девушка дня - Virginia Sun
Выпуклые соски голливудских актрис
Парк цветов в Японии на острове Хонсю(Цвет Глицинии)
Lexi Belle
Девушка дня - Эдвиг
TOP 10 сексуальных девушек России по мнению журнала Maxim
Девушка дня - Annely Gerritsen
Девушка дня - Дивина
Новые демотиваторы
Бразильские топ-модели демонстрируют показ нижнего белья
Лучшие эротические фото за год. Часть2. (81 фото)
Подборка красивых и сексуальных девочек из социальных сетей
Девушка дня - Amber Sym
Хайден Винтерс
Девушка дня - Mili Jay
Интересная фотоподборка
Девушка дня - Дидо
Девушка дня - Madison Morgan
GIF-Анимации с красивыми девушками
Кульная мега-фотоподборка
Выпускницы 2012.Большая фотоподборка
Карнавал в Рио-де-Жанейро (2011)
Фотографии сексуальной блондиночки
Hayden Winters
Девушка дня - Natasha Belle
Cassia Riley
Памятник Мерилин Монро в Чикаго
Krystal Webb
Бьянка
Девушка дня - Annely Gerritsen
Несчастные люди выигравшие в лотерею
Krystal Webb
Красавицы и глубокое декольте
Девушка дня - Lexi Swallow
Эротическая йога
Презервативы разных стран мира
Евгения
Красивая блондинка в душе
Фотоподборка в понедельник
Как живут студенты в общежитии
Девушка дня Дина
Место для рекламы

Ваша Реклама

NeoSmi


Freshnews

Друзья сайта
  • Видео клипы
  • Онлайн игры
  • Онлайн ТВ
  • Темы для сайта
  • Лучшие партнерки
  • Красивые Фотографии
  • Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter
    Все материалы, размещенные на сайте, взяты с открытых (общедоступных) источников. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их авторам. Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления.
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright my Corp © 2017