Celeb-X
развлекательный интернет портал
Суббота, 25.11.2017, 06:59
Меню сайта
Разделы сайта
Анекдоты [321]
Анимашки [9]
Видео [64]
Девушки [334]
Демотиваторы [151]
Знаменитости [68]
Картинки [422]
Новости [38]
Приколы [202]
Статьи [19]
Фотоподборки [328]
Форма входа
CashProm


People Group


VipTizer


РЕКОМЕНДУЕМ!
Скачать бесплатно клипы  
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
HSDN - Информационная полоска
Главная » 2012 » Октябрь » 23 » Анекдоты


22:13
Анекдоты

Общение в аське.
 Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
 Он: xD
 Она: ой, я описалась
 Он: xDD

******
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
 Петя:
 - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
 Маша:
 - А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
 Вовочка:
 - А мой папа угадал шесть цифр из шести!
 Учительница и дети хором:
 - И сколько он выиграл?
 - Семь лет с конфискацией имущества!
 Учительница:
 - Почему?
 - Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

******
у брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО

******

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
 После сброшенных трусиков... тишина.
 Танцовщица так и так повернется -... тишина!
 Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
 Кто-то из зала шепчет:
 - Одной рукой не поаплодируешь...

******
хочу быть котом
 толстеешь, все радуются
 жрешь, все радуются
 спишь, все радуются

******
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
 - Почему животные лижут свои половые органы?
 Девушка, со вздохом:
 - Потому что они это могут.

******
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

******

 - Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?

******
На уроке учительница:
 - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
 -???
 - Ну, кто всю зиму сосет... ?!
 Вовочка тянет руку:
 - А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

******
- Тебе лет-то сколько?
 - 13
 - Так, оделась и ушла.
 - Па-адумаешь, какие мы суеверные...

******
- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
 - И то пятая - это твоя мама...

******
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
 - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
 Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
 - Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

******
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

******
Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
 - Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
 - Да, мы отмечаем совершеннолетие.
 - Чье?
 - Моей шубы, ей сегодня 18!

******
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
 - Да, но другим мы не подходим еще больше!

******
Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки.

******
Он: Ты в чем сейчас?
 Она: В розовых трусиках...
 Он: Вау... А поподробней?
 Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

******
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

******
- Спасибо!
 - Спасибо на хлеб не намажешь...
 - Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

******
Девушка новому приятелю:
 - Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
 - И какое же оно теперь?
 - Козел - ты один.

******
Блондинка приходит в парикмахерскую.
 - Нас как постричь?
 - Под брюнетку, пожалуйста...

******
Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

******
Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.

******
На свадьбе знакомятся гости:
 - Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
 - Я — подруга жениха на стороне.

******
Разговаривают две женщины:
 - У тебя муж кто по гороскопу?
 - Козел.
 - Такого знака нет.
 - А он - редкий козел.

******
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
 - При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
 - А как же другие пассажиры и матросы?
 - Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...

******
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
 Воспитательница:
 - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

******
Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

******
- Девушка, как вас зовут?
 - Не важно.
 - Выглядите вы точно так же.

******
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
 - Я мечтала спать с космонавтом.

******
Филолог беседует с приятелем:
 - Я же недавно провел исследование, ну и выяснил, что мы чаще всего употребляем слова „что", „ну", „же", „и".
 Тот пожимает плечами:
 - Ну и что же? . .

******
- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
 - Эммм... . Мобильная?!
 - Дал-Ба-Йоб!
 - Почему?
 - Потому, что Долбоеб! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попиз@еть можно, и потр%%аться! ".

******
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
 - Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

******
- Вчера девушку за рулем "гелендвагена" видел...
 - Молодец - в правильном месте работает...
 - Как ты сказал - правильным местом работает?

******
Развод в семье Абрамовича. Как это было.
 - Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!

******
Первая брачная ночь.
 Она:
 - Давай...
 Он:
 - Не получается... ПомнИ что ли его руками...
 ... минут через 50...
 Она:
 - Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
 Он:
 - ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

******
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

******
Мужской туалет. Перекур. Человек 5. В кабинке, где сидит программист, звонит мобильный:
 - Да! Что делаю? РАБОТАЮ! Как продвигается? А-а. Нормально... туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
 Мужики забывают о перекуре. А парень уже орет:
 - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по 8 метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Да хоть 7 с половиной! Предупреждал же: максимум 2 метра! Теперь придется вручную выколупывать.
 - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!!! А что я, по-вашему, здесь делаю?!! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Hо на будущее зарубите на носу: 2 метра!

******
 Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
 Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!

******
 - Выйдешь за меня?
 - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
 - Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 679 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:



Поиск
ТОП 50 НОВОСТЕЙ САЙТА
Летом девушки трусы не носят
Знаменитые фотографии, подвергшиеся фотошопу
3D Erotic Girls (Для просмотра нужны 3D очки)
Фото,сделанные в нужный момент
Новая подборка девушек из социальных сетей
Фотоподборочка
Сексуальные девченки из социальных сетей
Отличная Фотоподборка
Самые горячие девушки c Казантипа 2011
Девушка дня - Virginia Sun
Выпуклые соски голливудских актрис
Парк цветов в Японии на острове Хонсю(Цвет Глицинии)
Lexi Belle
Девушка дня - Эдвиг
TOP 10 сексуальных девушек России по мнению журнала Maxim
Девушка дня - Annely Gerritsen
Девушка дня - Дивина
Новые демотиваторы
Бразильские топ-модели демонстрируют показ нижнего белья
Лучшие эротические фото за год. Часть2. (81 фото)
Подборка красивых и сексуальных девочек из социальных сетей
Девушка дня - Amber Sym
Хайден Винтерс
Девушка дня - Mili Jay
Интересная фотоподборка
Девушка дня - Дидо
Девушка дня - Madison Morgan
GIF-Анимации с красивыми девушками
Кульная мега-фотоподборка
Выпускницы 2012.Большая фотоподборка
Карнавал в Рио-де-Жанейро (2011)
Фотографии сексуальной блондиночки
Hayden Winters
Девушка дня - Natasha Belle
Cassia Riley
Памятник Мерилин Монро в Чикаго
Krystal Webb
Бьянка
Девушка дня - Annely Gerritsen
Несчастные люди выигравшие в лотерею
Krystal Webb
Красавицы и глубокое декольте
Девушка дня - Lexi Swallow
Эротическая йога
Презервативы разных стран мира
Евгения
Красивая блондинка в душе
Фотоподборка в понедельник
Как живут студенты в общежитии
Девушка дня Дина
Место для рекламы

Ваша Реклама

NeoSmi


Freshnews

Друзья сайта
  • Видео клипы
  • Онлайн игры
  • Онлайн ТВ
  • Темы для сайта
  • Лучшие партнерки
  • Красивые Фотографии
  • Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter
    Все материалы, размещенные на сайте, взяты с открытых (общедоступных) источников. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их авторам. Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления.
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright my Corp © 2017