- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...
******
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник,
а на дачах живут реальные генералы.****** - Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
******
Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?
******
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
***
...
Читать дальше »
|
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
******
- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!
******
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
******
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
******
Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.
******
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
******
- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А ег
...
Читать дальше »
|
С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь. * * * Наши ветви власти ведут себя как сучья. * * * Миллионы миллионов заработает человек, который придумает поисковик, распознающий музыку по запросу "та та да-там-там-там парам-пам пам тададададада ТАМ!" * * * Ходят слухи, что в 2012 году полицию переименуют в Жандармерию. * * * Виртуальное общение - это когда знакомых море, а потрахаться не с кем(
* * * geniy_siska: Да сами вы сиська! Я гений СЫСКА, как Шерлок Холмс!!! * * * А почему все изготовленные в России роботы выглядят так, будто их собрали из старого советского пылесоса? * * * - Ты бы кого больше хотел, девочку или мальчика?
- не знаю, а девочки почём? * * * Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане. * * * Наш народ так политически подкован,
...
Читать дальше »
|
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...
******
Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного
тоньше.
******
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой.
Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...
******
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не
действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
...
Читать дальше »
|
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
******
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые,
и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
******
xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.
******
Математические задачи - это единственное место в мире,
где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "
******
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
******
- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине...
- Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.****** Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки,
то побороть героиновую з
...
Читать дальше »
|
Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?
******
xxx: Женя, да ты ж гопник!
yyy: Это называется кэжуал!
xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!
******
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!..
******
Два программиста:
01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны...
10: И???
01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
******
xxx: Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала.
Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,
поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
******Два программиста:
01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны...
10: И???
01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
******Если внимательно приглядеться к изображ
...
Читать дальше »
|
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает,
что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
******
Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки))
******
- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники,
прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки. .
******
- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....
******
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
******
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились
и поженились 8-го марта
...
Читать дальше »
|
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать.
Не курю и не пью. 200 долларов в час.
******
xxx: принёс сегодня преподу работу
xxx: он её посмотрел-полистал, отложил и говорит мне: "я вам зачёт сейчас поставлю,
но пообещайте мне, пожалуйста, что вы никогда не будете работать с арматурой"****** Наркоман приходит домой у него остается пакетик плана он понимает что его нада спрятать!
Прячет, подходит к двери и сам себя проверяет!
-Тук тук Кто там? Менты ой б%я
-Наркотики есть? нету , а под ковром ой б%я!
-Опять перепрятал проверяет себя
-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету
-а под ковром?
-нету
-а за шкафом?
-ой б%я
Перепрятал:
-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету
-а под ковром?
-нету
-а за шкафом? нету, нету
Б...ь куда же я их спрятал!
******
|
КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ,
А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ
>>>>>
Люди, подскажите где купить Аудиокнигу с картинками!!!
>>>>>
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
>>>>>
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где
еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.
>>>>>
|
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну… я – литров 5 могу дать… >>> Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которого добился Премьер-министр России В. В. Путин. >>> У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!» >>> - Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет? - Элементарно, Ватсон: это будет проктология!
|
|
