Celeb-X
развлекательный интернет портал
Суббота, 16.02.2019, 04:19
Меню сайта
Разделы сайта
Анекдоты [321]
Анимашки [9]
Видео [63]
Девушки [269]
Демотиваторы [150]
Знаменитости [68]
Картинки [381]
Новости [33]
Приколы [196]
Статьи [17]
Фотоподборки [328]
Форма входа
Онлайн ТВ Бесплатно
ТВ бесплатно смотреть онлайн

People Group


VipTizer


РЕКОМЕНДУЕМ!
Скачать бесплатно клипы  
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2012 » Июнь » 13 » Анекдоты на среду


11:26
Анекдоты на среду

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

******
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
 - А ты что сам поесть не в стостоянии?

******
– Алло, я звоню сказать, что мне пох*й на тебя!
 – Мне неудобно говорить, я перезвоню.
 – Только не забудь!

******
Остановка. Подъезжает тролейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент, рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек тролейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
 - Ну что, бабка, парашют не открылся?...

******
Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

******
Под самым красивым хвостом ПАВЛИНА скрывается самая обычная куриная жопа.

******
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак@ля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахере@аный?...

******
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

******
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
 - Разрешите с Вами познакомиться?
 - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
 - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

******
Инструктаж в службе технической поддержки:
 -... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

******
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
 - А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

******
- Милый, давай попробуем в другой позе?
 - А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

******
Диетолог - пациенту:
 - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
 зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
 - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

******
- Ты выйдешь зa меня?
 - Нет!
 - Ну, выйди зa меня!
 - Я подумaю.
 - Ну, выйди зa меня!
 - Ну, лaдно.
 - В комaнде "Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Андрея Гусинa выходит Алексaндр Головко.

******
Доктор:"Скaжите,тaблетки для похудения вы едите"
 Пaциенткa:"Дa!"
 Доктор:"Сколько?"
 Поциенткa:"Покa не нaемся!"

******
Экзaмен в мединституте.
 Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в 14 рaз?
 Студенткa: Хи-хи!
 П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
 С.: Хи-хи!
 П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.

******
Изя и Абрaм в ссоре. Абрaм, проходя мимо домa Изи и зaметив последнего сидящим у окнa:
 — Посмотрите нa этого уродa - еще крaсуется из окнa. Имея тaкое лицо, лучше бы уже зaдницу выстaвил - было бы приличнее!
 — Уже пробовaл, тaк все прохожие срaзу спрaшивaют: "Абрaм, что это вы делaете тaм у Изи домa, вы же с ним поссорились?"

******
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

******
Чего ждaть в день когдa совпaдaют День влюбленных, мaсленицa и прощеное воскресенье?
 "Прости, дорогaя, я тебе изменил, но все рaвно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчaет. "

******
В семье было двa ребенкa - одни оптимист, другой пессимист. Нa новый год родители решили "урaвнять детей", пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту - кучу нaзозa. Пессимист увидев лошaдь говорит: Нууу... лошaдкa, серaя - a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя - a я хотел большую, игрушечнaя - a я хотел нaaaстоящюю!!!
 А оптимист отвечaет:
 - А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!

******
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
 - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...

******
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
 - А ты кипяточком.
 - Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

******
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу
 Автоваза:
 - У меня две новости, плохая и хорошая.
 1. плохая - на Автовазе был пожар!
 2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

******
В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.
 Надеюсь на понимание с вашей стороны.
 Куда: ВОЕНКОМАТ

******
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает ще%%тать:
 - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
 Я вхожу в шоковое состояние...
 Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
 - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
 Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
 - От Лили. Лиля меня зовут!

******
Приходит 95-летний дед на прием к урологу:
 - Дохтур, у меня чтой-то с членом не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет, особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть.
 Как от этого излечиться?
 Уролог:
 - От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот склероза просто обязательно!

******
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

******
Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!

******
"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное

******
Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

******
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
 на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
 час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
 потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
 четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
 хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
 сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
 и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
 на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
 "А це пiд помидоры!!"

******
- Алло,это общество защиты животных?
 - Да,у вас проблемы?
 - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

******
- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
 - Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...

******
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
 - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
 - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила

******
Женские мысли:
 если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
 1. Что он умер.
 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..

******
Никогда! Слышите, НИКОГДА!! Не садитесь срать на роликах!!!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 231 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:



Поиск
ТОП 50 НОВОСТЕЙ САЙТА
Летом девушки трусы не носят
Знаменитые фотографии, подвергшиеся фотошопу
3D Erotic Girls (Для просмотра нужны 3D очки)
Фото,сделанные в нужный момент
Новая подборка девушек из социальных сетей
Отличная Фотоподборка
Фотоподборочка
Сексуальные девченки из социальных сетей
Девушка дня - Эдвиг
Самые горячие девушки c Казантипа 2011
Девушка дня - Virginia Sun
Выпуклые соски голливудских актрис
Lexi Belle
TOP 10 сексуальных девушек России по мнению журнала Maxim
Новые демотиваторы
Девушка дня - Дивина
Бразильские топ-модели демонстрируют показ нижнего белья
Лучшие эротические фото за год. Часть2. (81 фото)
Подборка красивых и сексуальных девочек из социальных сетей
Хайден Винтерс
Девушка дня - Mili Jay
Интересная фотоподборка
Кульная мега-фотоподборка
Выпускницы 2012.Большая фотоподборка
Девушка дня - Дидо
GIF-Анимации с красивыми девушками
Девушка дня - Madison Morgan
Карнавал в Рио-де-Жанейро (2011)
Девушка дня - Natasha Belle
Фотографии сексуальной блондиночки
Hayden Winters
Cassia Riley
Памятник Мерилин Монро в Чикаго
Krystal Webb
Бьянка
Красавицы и глубокое декольте
Несчастные люди выигравшие в лотерею
Krystal Webb
Евгения
Презервативы разных стран мира
Эротическая йога
Фотоподборка в понедельник
Красивая блондинка в душе
Как живут студенты в общежитии
Девушка дня - Nina James
Акция женского движения FEMEN
Девушка дня - Meggan Mallone
Лазерное шоу в Харькове
Подборка веселых объявлений и надписей
Анекдоты
Место для рекламы

Заказ рекламы abelost@mail.ru

Ваша Реклама

Заказ рекламы abelost@mail.ru

NeoSmi

Заказ рекламы abelost@mail.ru

Freshnews

Заказ рекламы abelost@mail.ru

Друзья сайта


  • ВАША РЕКЛАМА ЗДЕСЬ!
  • ВАША РЕКЛАМА ЗДЕСЬ!
  • ВАША РЕКЛАМА ЗДЕСЬ!
  • ЗАКАЗ РЕКЛАМЫ
  • СВОБОДНОЕ МЕСТО
  • РЕКЛАМА НА САЙТЕ


  • Все материалы, размещенные на сайте, взяты с открытых (общедоступных) источников. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их авторам. Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления.
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright my Corp © 2019