Celeb-X
развлекательный интернет портал
Среда, 20.09.2017, 17:49
Меню сайта
Разделы сайта
Анекдоты [321]
Анимашки [9]
Видео [64]
Девушки [334]
Демотиваторы [151]
Знаменитости [68]
Картинки [422]
Новости [38]
Приколы [202]
Статьи [19]
Фотоподборки [328]
Форма входа
CashProm


People Group


VipTizer


РЕКОМЕНДУЕМ!
Скачать бесплатно клипы  
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
HSDN - Информационная полоска
Главная » 2012 » Июль » 19 » Мега порция анекдотов


21:47
Мега порция анекдотов

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

******
О девичьем.
 "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

******
Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

******
- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

******
- Дайте мне пачку "Винстона".
 - С вас 5436 рублей.
 - А почему так дорого?
 - А мне всё равно, у меня недостача.

******
- Солнышко, давай помиримся!
 - Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

******
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

******
- Это же невозможно смотреть!!!
 - Что?!
 - Вот это!
 - Дай гляну.

******
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
 Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
 А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

******
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

******
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
 - Оружие, наркотики имеете?
 - Имел бы, давно применил бы. .

******
К зубному врачу на прием приходит женщина.
 Садится в кресло, открывает рот.
 - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
 говорит врач и включает бормашину.
 Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
 - Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
 - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

******
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
 Бармен говорит: - Одна копейка.
 - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
 - Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
 -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
 - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
 - Что он там делает с твоей женой?
 - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

******
Жена собирается идти гулять.
 Муж говорит:
 - Зайди в аптеку, купи презервативов
 - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
 - Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

******
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
 - А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
 - В каком смысле? Вы тоже официант?
 - Нет, я тоже грабитель.

******
- Ну что, голубчик, пьете?
 - Да, как Вам сказать, доктор...
 - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
 - Название состоит из 2-х животных.
 - Конь-як?
 - Верно.
 - А сколько Вы пьете?
 - А Вы, доктор, поменяйте животных местами..

******
Отец Вовочки звонит соседу:
 -Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
 -Да.
 -Дайте списать!

******
Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
 - За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
 - Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
 Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.

******
- Сухов, дай закурить.
 - Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
 - Стреляли...

******
- Тебе чего, пацан?
 - Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
 - С крыши? Можно... Только один разок.

******
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

******
АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!

******
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
 - Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

******
Вчера каталась на лошади...
 Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
 Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

******
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
 - И что? Ты вскакиваешь?
 - Да нет, лежу как убитый.

******
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
 два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
 рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
 под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
 чего? А он им: - Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
 х%ями пришла...

******
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
 - Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
 Другой еврей:
 - Да, везде хорошо, где нас нет.
 Русский:
 - Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

******
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
 - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.

******
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
 - Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
 Мент подумал, и дал.
 Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
 Проститутка отвечает:
 - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
 - А сколько денег дали?
 - Пять штук баксов.
 - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

******
Приходит к врачу мужик, и говорит:
 - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
 мной?
 Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
 - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
 На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
 играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
 Пациент спрашивает:
 - Ну что это, доктор?
 - По-моему, у Вас музыка пи%%атая!

******
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
 - Это единственные прокладки, которые дышат!
 Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
 - Господи, чем же они дышат-то, бедные...

******
Объявление:
 "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

******
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
 14 лет - парни хотят дружить !
 16 лет - и секса ?!
 20 лет - да, секса !
 25 лет - они хотят только секса !
 30 лет - и это хорошо !

******
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

******
Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

******
В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.

******
Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

******
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

******
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

******
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
 - Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

******
- А давайте бросим пить!
 - Отличный тост!

******
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

******
Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

******
- А я ща Тома Сойера читаю.
 - А чё он написал?
 - Приключения Марка Твена, блин!!!

******
Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...

******
Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
 Утром он поприветствует владельца таким обращением:
 "Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

******
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

******
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

******
Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".

******
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

******
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
 - За что?
 - Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

******
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
 - Папа, смотри лошадь мелированная!
 - Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

******
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить.
 Перед тем, как выйти - он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
 - 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
 Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
 - Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

******
- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики тере%%т!
 - Через неделю будет на складе. Только правильно не тере%%т, а теребят...
 - В том-то и дело, что меня уже именно тере%%т!

******
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
 А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во
 Вселенной?

******
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
 - Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.
 - Видите ли, поскольку я врач начинающий, и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только сто рублей в час.

******
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
 - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
 Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
 Забегает в кабинет и говорит:
 - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
 - А почему вы так решили?
 - Он членом бутылки открывает.
 - А разбить им бутылку он не пытается?
 - Не. . ет, я не видела.
 - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!

******
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
 Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
 Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
 Идет к французу. Тот почище Марселя
 Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!
 Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?
 Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!

******
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
 - Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
 - А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
 - Конечно помню, разве такое забудешь.
 - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

******
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
 Свидетель Рабинович:
 - Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
 - Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
 - Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
 - Свидетель, короче!!!
 - Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

******
Пи*дец - это когда отмечаешь свой день рождения в Макдональдсе. И кричишь: "Свободная Касса!"

******
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
 Гаишник: Мальчик ты номер видел?
 мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

******
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
 В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

******
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
 - Сережа, вот тут останови!
 Сережа:
 - Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
 Девушка:
 - Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
 Сережа:
 - Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

******
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

******
Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

******
 Петя, а ты был в Греции?
 - Был...
 - А на Кипре?
 - Тоже был...
 - Ну и где отдых лучше?
 - Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...

******
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
 - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

******
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
 Я тоже хочу на вас посмотреть..

******
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

******
Приходит мужик к колдунье:
 - Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
 - Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
 - Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

******
Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то е*нуть может не только током.

******
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку

******
 Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

******
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!

******
 Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

******
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

******
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 204 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:



Поиск
ТОП 50 НОВОСТЕЙ САЙТА
Летом девушки трусы не носят
Знаменитые фотографии, подвергшиеся фотошопу
3D Erotic Girls (Для просмотра нужны 3D очки)
Фото,сделанные в нужный момент
Новая подборка девушек из социальных сетей
Фотоподборочка
Сексуальные девченки из социальных сетей
Самые горячие девушки c Казантипа 2011
Отличная Фотоподборка
Девушка дня - Virginia Sun
Выпуклые соски голливудских актрис
Парк цветов в Японии на острове Хонсю(Цвет Глицинии)
Lexi Belle
TOP 10 сексуальных девушек России по мнению журнала Maxim
Девушка дня - Эдвиг
Девушка дня - Annely Gerritsen
Девушка дня - Дивина
Новые демотиваторы
Бразильские топ-модели демонстрируют показ нижнего белья
Лучшие эротические фото за год. Часть2. (81 фото)
Девушка дня - Amber Sym
Подборка красивых и сексуальных девочек из социальных сетей
Хайден Винтерс
Девушка дня - Mili Jay
Интересная фотоподборка
Девушка дня - Дидо
Девушка дня - Madison Morgan
GIF-Анимации с красивыми девушками
Кульная мега-фотоподборка
Выпускницы 2012.Большая фотоподборка
Карнавал в Рио-де-Жанейро (2011)
Фотографии сексуальной блондиночки
Hayden Winters
Cassia Riley
Девушка дня - Natasha Belle
Памятник Мерилин Монро в Чикаго
Krystal Webb
Бьянка
Девушка дня - Annely Gerritsen
Несчастные люди выигравшие в лотерею
Krystal Webb
Красавицы и глубокое декольте
Девушка дня - Lexi Swallow
Евгения
Эротическая йога
Презервативы разных стран мира
Красивая блондинка в душе
Фотоподборка в понедельник
Как живут студенты в общежитии
Девушка дня Дина
Место для рекламы

Ваша Реклама

NeoSmi


Freshnews

Друзья сайта
  • Видео клипы
  • Онлайн игры
  • Онлайн ТВ
  • Темы для сайта
  • Лучшие партнерки
  • Красивые Фотографии
  • Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter
    Все материалы, размещенные на сайте, взяты с открытых (общедоступных) источников. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их авторам. Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления.
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright my Corp © 2017