Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
******
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
******
Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.
******
- За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...
******
- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.
******
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
******
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.
******
- Это же невозможно смотреть!!!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.
******
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
******
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"
******
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .
******
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
******
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
******
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
******
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.
******
- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами..
******
Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
******
Мужик находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- За то что ты меня освободил, я исполню любое твое желание.
- Хммм... я хочу самую добрую женщину в мире.
Джинн щелкает пальцами и исчезает, а у мужика в объятиях появляется мать Тереза.
******
- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...
******
- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.
******
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
******
АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!
******
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
******
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
******
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
******
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...
******
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
******
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.
******
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
******
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи%%атая!
******
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
******
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...
******
ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !
******
Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...
******
Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!
******
В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.
******
Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.
******
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.
******
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!
******
- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
******
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
******
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
******
Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!
******
- А я ща Тома Сойера читаю.
- А чё он написал?
- Приключения Марка Твена, блин!!!
******
Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...
******
Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"
******
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!
******
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
******
Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".
******
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...
******
- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
******
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
******
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить.
Перед тем, как выйти - он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
******
- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики тере%%т!
- Через неделю будет на складе. Только правильно не тере%%т, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно тере%%т!
******
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во
Вселенной?
******
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий, и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только сто рублей в час.
******
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не. . ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
******
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам.
Вождь: - Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим.
Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. .
Идет к французу. Тот почище Марселя
Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: - Русского отпустить, остальных съедим!
Спрашивают: - Чем же он вас удивил-то?
Вождь: - Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!
******
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
******
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре.
Свидетель Рабинович:
- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...
- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.
- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...
- Свидетель, короче!!!
- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
******
Пи*дец - это когда отмечаешь свой день рождения в Макдональдсе. И кричишь: "Свободная Касса!"
******
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: Мальчик ты номер видел?
мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!
******
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
******
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
******
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
******
Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
******
Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... . Я везде был с женой и детьми...
******
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
******
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть..
******
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
******
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота - икота, перейди на Федота... "
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
******
Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то е*нуть может не только током.
******
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку
******
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
******
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!
******
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
******
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
******
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
|
