Celeb-X
развлекательный интернет портал
Среда, 20.09.2017, 17:46
Меню сайта
Разделы сайта
Анекдоты [321]
Анимашки [9]
Видео [64]
Девушки [334]
Демотиваторы [151]
Знаменитости [68]
Картинки [422]
Новости [38]
Приколы [202]
Статьи [19]
Фотоподборки [328]
Форма входа
CashProm


People Group


VipTizer


РЕКОМЕНДУЕМ!
Скачать бесплатно клипы  
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
HSDN - Информационная полоска
Главная » 2012 » Июль » 29 » Немного новых анекдотов


13:56
Немного новых анекдотов

Храните деньги в сберегательной кассе.
 Ксения Собчак.

******
Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

******
- Скажите, Рабинович, у вас есть семья?
 - Нет.
 - Ну, может быть, есть родные или двоюродные братья?
 - Нет.
 - Возможно, сосед по комнате?
 - Тоже нет.
 - Ну, тогда я не знаю.
 - Чего вы не знаете?
 - Кто носит ваши рубашки, пока они ещё чистые!

******
Москва, 2013й год.
 Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
 Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
 Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

******
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
 - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
 - А глаза не болят?
 - Нет, только рука...
 - А член не болит?!
 - Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?
 - Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

******

В кабинете директора гастронома.
 - Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
 - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

******

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

******

- Официант, вилку мне!
 - Пожалуйста, 5 рублей!
 - Так она же грязная!
 - Чистая вилка 10 рублей!
 - Безобразие!
 - Безобразие 500 рублей в час!
 - Да я вас сейчас!
 - Меня 700 рублей в час!!!

******

Приходит сатана к богу и говорит ему:
 - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

******

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского летчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

******

Первое свидание. Он ей:
 - Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
 - Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
 - Нет, мне нравятся умные...
 - Для этого я надела очки.

******

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
 - Что за книжки читаете?
 - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
 - А что это у Вас за провода на груди?
 - Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
 - А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
 - Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
 Гаишник, делая руками неприличный жест:
 - Ну, тогда счастливой дороги! . .

******

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский
 дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
 - Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в
 Петербурге, а другой уже в Москве.
 Пьер мечтательно:
 - Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
 Примерно в Бологом!
 Просыпается поручик Ржевский:
 - Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!

******

- Едешь на дачу, водочку пить?
 - Да, доктор сказал, что можно немножко.
 - С Валерой?
 - Нет, с Валерой немножко нельзя...

******

Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
 Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
 Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
 Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
 Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
 Наш народ молча жить не может!!!

******

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

******

- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?
 - Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

******

Судья:
 - Подсудимый , встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
 - Нет, Ваша честь!
 - Садитесь . Группа изнасилованных, встаньте!

******

На официальном приеме жена говорит мужу:
 - Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
 - Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

******

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!

******

Кто украл велосипед возле магазина... . приходи скотина по адресу Лесная 5... и забери насос... Он мне теперь на хрен не нужен!

******

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
 Первая:
 - "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
 Маша поднимает руку:
 - Утка!
 Учительница говорит:
 - Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
 Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
 Коля тянет руку вверх:
 - Конь!
 - Молодец! Но я имела в виду корову.
 Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
 - Я тоже придумал загадку.
 - "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это? "
 Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
 Он на это ответил:
 - Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

******

Отец спрашивает сына-школьника:
 - Ну как, сынок, сложный был экзамен по ЕГЭ?
 - Нет, совсем несложный, папа. Ведь важно знать не правильный ответ, а номер правильного ответа.

******

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
 - В 10 лет.
 - Господи, почему так рано?
 - Мы, людоеды, взрослеем рано.

******

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
 - Большинство девушек до сих пор так готовят.

******

"Путин - это наше всё!" - так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.

******
- С тобой прикольно общаться! А тебе сколько лет?
 - Сорок шесть... :(
 - Чё, реально?!
 - Не, попутал! Уф-ф... Сам напугался. Сорок пять! :)

******
Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
 Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"

******
Парень-девушке:
 - Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
 Девушка, игриво:
 - И какое же вызываю я?
 - Юмора.

******
Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нах*й тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?

******
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
 - Не думаю... Я не нах*й иду.
 - Правильно. Кто ж такое нах*й пустит...

******
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

******
У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.

******
На таможне.
 - У вас проблемы с фотографией в паспорте.
 - Какие проблемы? Вон я, третий слева.

******
Всегда полезнее недоговаривать чем недослушивать.

******
- Не жалеешь, что замуж вышла?
 - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

******
Мужик купил молодого петущка и пустил в к курьям. А там старый петух говорит молодому *как ни как я уже несколько лет руковожу курятником.давай я побегу а ты замною беги.пусть дуры-куры подумают что ты победил.*Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.*Твою мать .что за петухи пошли.третый раз покупаю.все пи*арасты*

******
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

******
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам

******
–Сижу дома за компом. Вдруг подходит мама и говорит: -Оль, иди домой. Я тихо офигеваю, чё за херь яж дома О_О! Мама, видимо обратив внимание на мои БОЛЬШИЕ глаза, повторяет: -Оль, иди домой посуду
Категория: Анекдоты | Просмотров: 237 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:



Поиск
ТОП 50 НОВОСТЕЙ САЙТА
Летом девушки трусы не носят
Знаменитые фотографии, подвергшиеся фотошопу
3D Erotic Girls (Для просмотра нужны 3D очки)
Фото,сделанные в нужный момент
Новая подборка девушек из социальных сетей
Фотоподборочка
Сексуальные девченки из социальных сетей
Самые горячие девушки c Казантипа 2011
Отличная Фотоподборка
Девушка дня - Virginia Sun
Выпуклые соски голливудских актрис
Парк цветов в Японии на острове Хонсю(Цвет Глицинии)
Lexi Belle
TOP 10 сексуальных девушек России по мнению журнала Maxim
Девушка дня - Эдвиг
Девушка дня - Annely Gerritsen
Девушка дня - Дивина
Новые демотиваторы
Бразильские топ-модели демонстрируют показ нижнего белья
Лучшие эротические фото за год. Часть2. (81 фото)
Девушка дня - Amber Sym
Подборка красивых и сексуальных девочек из социальных сетей
Хайден Винтерс
Девушка дня - Mili Jay
Интересная фотоподборка
Девушка дня - Дидо
Девушка дня - Madison Morgan
GIF-Анимации с красивыми девушками
Кульная мега-фотоподборка
Выпускницы 2012.Большая фотоподборка
Карнавал в Рио-де-Жанейро (2011)
Фотографии сексуальной блондиночки
Hayden Winters
Cassia Riley
Девушка дня - Natasha Belle
Памятник Мерилин Монро в Чикаго
Krystal Webb
Бьянка
Девушка дня - Annely Gerritsen
Несчастные люди выигравшие в лотерею
Krystal Webb
Красавицы и глубокое декольте
Девушка дня - Lexi Swallow
Евгения
Эротическая йога
Презервативы разных стран мира
Красивая блондинка в душе
Фотоподборка в понедельник
Как живут студенты в общежитии
Девушка дня Дина
Место для рекламы

Ваша Реклама

NeoSmi


Freshnews

Друзья сайта
  • Видео клипы
  • Онлайн игры
  • Онлайн ТВ
  • Темы для сайта
  • Лучшие партнерки
  • Красивые Фотографии
  • Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter
    Все материалы, размещенные на сайте, взяты с открытых (общедоступных) источников. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их авторам. Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления.
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright my Corp © 2017