Celeb-X
развлекательный интернет портал
Среда, 20.09.2017, 17:41
Меню сайта
Разделы сайта
Анекдоты [321]
Анимашки [9]
Видео [64]
Девушки [334]
Демотиваторы [151]
Знаменитости [68]
Картинки [422]
Новости [38]
Приколы [202]
Статьи [19]
Фотоподборки [328]
Форма входа
CashProm


People Group


VipTizer


РЕКОМЕНДУЕМ!
Скачать бесплатно клипы  
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
HSDN - Информационная полоска
Главная » 2012 » Сентябрь » 22 » Новейшие анекдоты


09:37
Новейшие анекдоты

У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
 - Пошли ко мне, музыку послушаем.
 - Послушаем?! И ничего не будет?
 - Нет.
 - А если мне не понравится?
 - Ты встанешь, оденешься и уйдешь.

******
"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".

******
Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы тут все поо**евали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

******
- Эй, красавчик, давай познакомимся!
 - Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

******
"Один в поле не воин" - сказал часовой, ложась спать.

******
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
 - Да сынок, но с подругами все наоборот.

******
Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

******
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
 - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
 - А ты кастрюлю на голову надень!
 На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
 - Ну как, попробовал?
 - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

******
- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
 - И чем же?
 - "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
 - Вернётся домой - прибью заразу!..

******
Прходит к врачу парочка:
 - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
 И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
 Доктор:
 - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
 Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
 - Доктор, посмотрите еще раз!
 Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
 Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
 - Какого хрена вы мне голову морочите?
 Чувак:
 - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

******
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
 - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

******
После операции врач говорит пациенту:
 - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
 Пациент, чуть слышно:
 - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...

******
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
 - Буду!
 -... Ладно... хрен с тобой! ..

******
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
 - Что за книжки читаете?
 - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
 - А что это у Вас за провода на груди?
 - Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
 - А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
 - Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
 Гаишник, делая руками неприличный жест:
 - Ну, тогда счастливой дороги! . .

******
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
 - А что, у него опять новинка? Какая?
 - У него новая жена!

******
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
 - Ты чего это сегодня так рано?
 - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

******
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
 А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
 Через неделю снова встретились.
 - Ну че, как эффект?
 - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

******
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
 - Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
 - Так она же не горит, я в туалет иду.
 - Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

******
Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
 До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

******
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

******
Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

******
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
 - Только в чистой кружке!
 Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
 - Кто из вас заказывал в чистой?

******
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
 - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
 Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
 Эйнштейн:
 - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
 Бог:
 - Да я и сам уже это понял...

******
- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
 - Есть, но ему еще два года сидеть.

******
Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета! », тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"

******
Все больше не пью... ващще!
 - А что так?
 - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
 - Ну и что?
 - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

******
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

******
Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

******
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
 - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
 - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

******
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
 - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
 - Ну ладно, залезай…
 Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
 - А как вас зовут, мужчина?
 - Алексей Николаевич.
 В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
 - Ой, а можно и я тоже погреюсь?
 Первая лягушка:
 - А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

******
В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
 - Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
 Стюардесса:
 - ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
 150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
 Пассажир:
 - А что значит 2Б?
 Стюардесса:
 - А это мы с Маринкой.

******
Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
 ... потому, что думали, что уже трогали.

******
– Папа, ты спишь?
 – А что?
 – Дай денег!
 – Сплю, сынок, сплю...

******
Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

******
Есть такая категория соседей: перфорасты.

******
Некоторые женщины так одеваются, словно специально на х.. нарываются!

******
Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:
 - Срочно раздевайтесь!
 - Что такое, - волнуется мама.
 - Мальчик так себе, нужно срочно нового делать...

******
А я вчера своей девушке говорю:
 - Давай музыку включим, потанцуем!
 А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания.
 Я ее в щечку поцеловал - не реагирует.
 Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробку.

******
- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
 - Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...

******
Дискотека подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
Категория: Анекдоты | Просмотров: 217 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:



Поиск
ТОП 50 НОВОСТЕЙ САЙТА
Летом девушки трусы не носят
Знаменитые фотографии, подвергшиеся фотошопу
3D Erotic Girls (Для просмотра нужны 3D очки)
Фото,сделанные в нужный момент
Новая подборка девушек из социальных сетей
Фотоподборочка
Сексуальные девченки из социальных сетей
Самые горячие девушки c Казантипа 2011
Отличная Фотоподборка
Девушка дня - Virginia Sun
Выпуклые соски голливудских актрис
Парк цветов в Японии на острове Хонсю(Цвет Глицинии)
Lexi Belle
TOP 10 сексуальных девушек России по мнению журнала Maxim
Девушка дня - Эдвиг
Девушка дня - Annely Gerritsen
Девушка дня - Дивина
Новые демотиваторы
Бразильские топ-модели демонстрируют показ нижнего белья
Лучшие эротические фото за год. Часть2. (81 фото)
Девушка дня - Amber Sym
Подборка красивых и сексуальных девочек из социальных сетей
Хайден Винтерс
Девушка дня - Mili Jay
Интересная фотоподборка
Девушка дня - Дидо
Девушка дня - Madison Morgan
GIF-Анимации с красивыми девушками
Кульная мега-фотоподборка
Выпускницы 2012.Большая фотоподборка
Карнавал в Рио-де-Жанейро (2011)
Фотографии сексуальной блондиночки
Hayden Winters
Cassia Riley
Девушка дня - Natasha Belle
Памятник Мерилин Монро в Чикаго
Krystal Webb
Бьянка
Девушка дня - Annely Gerritsen
Несчастные люди выигравшие в лотерею
Krystal Webb
Красавицы и глубокое декольте
Девушка дня - Lexi Swallow
Евгения
Эротическая йога
Презервативы разных стран мира
Красивая блондинка в душе
Фотоподборка в понедельник
Как живут студенты в общежитии
Девушка дня Дина
Место для рекламы

Ваша Реклама

NeoSmi


Freshnews

Друзья сайта
  • Видео клипы
  • Онлайн игры
  • Онлайн ТВ
  • Темы для сайта
  • Лучшие партнерки
  • Красивые Фотографии
  • Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter
    Все материалы, размещенные на сайте, взяты с открытых (общедоступных) источников. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их авторам. Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления.
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright my Corp © 2017