Celeb-X
развлекательный интернет портал
Воскресенье, 22.04.2018, 08:02
Меню сайта
Разделы сайта
Анекдоты [321]
Анимашки [9]
Видео [63]
Девушки [269]
Демотиваторы [150]
Знаменитости [68]
Картинки [381]
Новости [33]
Приколы [196]
Статьи [17]
Фотоподборки [328]
Форма входа
Онлайн ТВ Бесплатно
ТВ бесплатно смотреть онлайн

People Group


VipTizer


РЕКОМЕНДУЕМ!
Скачать бесплатно клипы  
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2012 » Июнь » 20 » Анекдотов большая подборка


00:10
Анекдотов большая подборка
- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.


******
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
 - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
 - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит
 меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
 - Так вы, может, и в ад попадете.
 - А немецкий я уже выучил.


******
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
 — А много сока ты выжал?
 — Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась


******
 Пациент врачу:
 - Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
 Врач (задумчиво):
 - Хмммм, не трогать.


******
Священика останавливает гаишник:
 - Святой отец, вы что-то пили?
 - Только воду!
 - А по-моему, от вас пахнет вином.
 Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
 - О, господи, ты опять это сделал!


******
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
 - Да какую-то передачу о жизни животных.
 - Вот ведь нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
 - "Ночные бабочки на Тверской".


******
Разговаривают два мужика:
 — Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
 Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
 — У меня та же история. Купил я теще чемодан…


******
 Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
 - Молодой человек, ви на следющей осьтановке
 виходите?
 - Да, выхожу.
 - Точно виходите?
 - Да,да, выхожу.
 - А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
 - И он выходит.
 - А ви спрашивали?
 - Даа-ааа!!!
 - Ну и чё он говорит?!


******
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
 — Нет!
 Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
 — А Я ДОЕДУ…


******
Американская система ремонта:
 - Вы это можете это починить?
 - Нет. У меня нет на это лицензии.
 Европейская система:
 - Вы это можете это починить?
 - Нет. Нам этого не преподавали.
 Славянская система:
 - Вы это можете это починить?
 - Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.


******
— В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
 — Легко! Высылай фото.


******
- Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
 - Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...


******
Во время допуска к лабораторной работе по физической химии по теме "Термодинамика":
 - Когда у нас выходит газ, это какой процесс?
 -... Пищеварительный?


******
- А мне деньги приснились. К чему бы это?
 - К говну.
 - Почему к говну?
 - Ну, я где-то слышал, что говно снится к деньгам. Ну а деньги, по ходу, к говну...


******
- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
 - Надо поставить на них мигалки.


******
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
 Мама:
 — Сына, почему ты плачешь???
 Сын, сквозь слезы:
 — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
 Мама, улыбаясь:
 — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
 — Так я и засмеялся!!!


******
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
 Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".


******
Собрaлись скaзочные герои, чтобы попaсть в комнaту, где стоит волшебное зеркaло и говорит прaвду...
 Зaшлa Белоснежкa, спрaшивaет:
 - Прaвдa, что я сaмaя крaсивaя?
 Зеркaло:
 - Дa, это прaвдa - ты сaмaя крaсивaя в мире!
 Зaходит Илья Муромец, спрaшивaет:
 - Прaвдa, что я сaмый сильный?
 Зеркaло:
 - Дa, это прaвдa - ты сaмый сильный в мире!
 Зaходит Квaзимодо, спрaшивaет:
 - Прaвдa, что я сaмый стрaшный в мире?
 Пaузa, он выходит ко всем и спрaшивaет:
 - Кто тaкой Филипп Киркоров?!


******
- Это Вaшa крысa?
 - Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
 - Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...


******
Если девушкa стрaшнaя - это минус.
 Если девушкa стервознaя - это тоже минус.
 По идее, минус нa минус - дaет плюс,
 Но если этот плюс еще и не дaет. . .


******
Ну, сaдись. Проблемa, дa? Кaкaя? Девушкa бросилa? Гыгыгы - лох, упс, прости. Дa нет, ничего. Это я тaк. И что скaзaлa? Неудaчник? Бугaгaгa - убей себя. Нет, шучу. Дa зaбей, нaх онa тебе сдaлaсь. Аaa, любишь! Х@йaсе. Тогдa дa - проблемa, большaя, бутылки нa две водки, гг. Серьезно, берешь пузырек, открывaешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первaя любовь? О, бл@, молодец. Хрaни, лелей, вспоминaй, ну, и нaх@й пошли, для порядкa, гг. Я вот ког...
 - Пaпa, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!


******
- Милый, у меня так замерзли руки...
 - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!


******
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
 - Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
 - Нет. Сам с вами справлюсь.


******
Дик Адвокат - золотой рыбке:
 - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы
 Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.


******
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
 А вот проктологом должна быть женщина!
 Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!


******
Один старый еврей очень любил смотреть по%нографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.


******
Два мужика беседуют:
 - Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
 - Да, моя тоже - старая обезьяна...

— Как называется этот напиток?
 — Кокосовый х*й.
 — Да. Немножко чувствуется кокос.


******
Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
 - Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!


******
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
 - Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные"


******
Мамина демократия:
 - Плов с мясом готовить или без?
 - Как хочешь.
 - Но мяса нет.
 - Тогда в чём выбор?
 - Я могу вообще не готовить!


******
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.


******
К директору зоопарка подходит посетитель:
 - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
 - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
 - А почему срёт?
 - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.


******
Едет блондинка и ее
 останавливает мент.
 -Мент: ваши права.
 блондинка просовывает ему права.
 Вдруг менту по рации передает
 майор : Снимай штаны!
 -Мент: ЧТО?
 -Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
 Мент снимает штаны и...
 -Блондинка: ААА проверка на
 алкоголь!!!


******
Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .
 Инaче Вы опуститесь до его уровня. . . Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .


******
- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
 - Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!


******
В aвтосервисе:
 - Ну и что тaм с моей мaшиной?
 - Знaете, если бы онa былa лошaдью, я бы посоветовaл вaм ее зaстрелить.


******
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?


******
- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?


******
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».


******
- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.


******
-Мне холодно...
 -и?!
 -Согрей меня . Обними !
 -Давай я тебя сразу сожгу ?!


******
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
 - Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
 - Отвали! На моей - мигалка.


******
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
 Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..


******
Женщинa с мaленьким ребенком сaдится с передней площaдки в aвтобус.
 Шофер, глядя нa ребенкa, говорит:
 - Ни хренa себе! Первый рaз тaкое чучело вижу.
 Женщинa, вся кипя, проходит в сaлон, сaдится и приговaривaет:
 - Ну, хaм. Сволочь просто.
 Сосед ее спрaшивaет:
 - А что случилось?
 - Дa водитель нaхaмил.
 - А вы пойдите и зaпишите его фaмилию. А я покa вaшу обезьянку подержу.


******
В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми :), кpичит:
 - Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты !
 - Почему ты тaк pешил ?
 - Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!


******
Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
 - Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
 - А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?
 - Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!


******
Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно


******
Симпaтичнaя девушкa стоит нa aвтобусной остaновке. Онa тщaтельно пытaется удержaть рaзвевaющуюся нa ветру короткую юбку. Вдруг онa видит, что ее рaзглядывaет незнaкомый мужчинa.
 - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущaется девушкa.
 - А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечaет тот.


******
Этот неловкий момент когда переходишь дорогу и твоя маршрутка проезжает ты подбегаешь к остановке , а он уже уехал . И вся остановка смотрит на тебя как на гавно .


******
Спрaшивaется:
 - Что тaкое девственность?
 Отвечaют:
 - Девственность это женский недостaток, который легко устрaняется мужским достоинством!


******
Молодожены:
 - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
 - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.


******
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!


******
Встречаются две подружки.
 - Я беременна.
 - С чего ты взяла?
 - Доктор сказал.
 - А кто отец?
 - Не знаю, доктор не сказал...


******
По Красной площади ветераны несут плакат
 " СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО ! "
 На выходе корреспонденты их спрашивают
 - Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!
 - Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "


******
Приходит постоянный клиент в публичный дом.
 Подходит к бандерше и говорит:
 - Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
 - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
 - Ну, постарайтесь.
 Бандерша:
 - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
 Вы же актриса, помогите.
 Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
 - Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!


******
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
 Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
 - Ну, что девушке хочется?
 Та, задумчиво:
 - Девушке хочется водочки...
 И грустно добавляет:
 - Но надо-то ей хлеба...


******
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
 "Еще по 150 грамм и хватит".
 - Папа, там мужики водку пьют?
 - Нет, там гномики штангу поднимают.


******
- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
 - Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен! "


******
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
 - как дожить до зарплаты;
 - как тр%%нуть соседку;
 - как заставить детей хорошо учиться;
 - как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
 - как свалить "ненавистный режим";
 - как тр%%нуть бухгалтершу;
 - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
 - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
 - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
 - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
 - и. т. д. и. т. п.
 А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.


******
Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
 Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
 Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
 Воробей говорит орлу грубо:
 - Чо шары-то выпучил?
 - Да так, ничо, - даже растерялся орел.
 - Ну и все, лети куда летел!


******
- Блин, вчера телефон потерял!
 - Как?
 - Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена!


******
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником


******
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.


******
Монашка звонит в пожарную часть:
 - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
 - Может вам лучше обратиться в милицию?
 - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!


******
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
 Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!


******
Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник.
 Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
 - Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
 Попугай один глаз приоткрывает:
 - Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!


******
- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
 - Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!


******
- Ты кем работаешь?
 - Делаю людей умиротверенными и добрыми.
 - Че, пастор, что ли?
 - Не, траву продаю.


******
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
 - Дедушка, вам сколько лет?
 - Сто пятдэсят восэм.
 - Ого! А вы пьете, курите?
 - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!


******
— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
 — Не знаю.
 — Почему?
 — Она у меня в -30 даже не открывается...


******
 Девиз сборной России по футболу: 'Не можешь забить сам - отдай мяч, пусть промажет товарищ!'


******
У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар!!!
 Я бы так не смог.
 Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…


******
– Алло, ты получила цветы?
 – Да, но курьер настучал мне букетом по е*алу.
 – Хорошо. Это мой каприз.


******
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?


******
Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.
 Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.
 Я же считаю, что женщины делают нас.


******
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Категория: Анекдоты | Просмотров: 267 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:



Поиск
ТОП 50 НОВОСТЕЙ САЙТА
Летом девушки трусы не носят
Знаменитые фотографии, подвергшиеся фотошопу
3D Erotic Girls (Для просмотра нужны 3D очки)
Фото,сделанные в нужный момент
Новая подборка девушек из социальных сетей
Фотоподборочка
Сексуальные девченки из социальных сетей
Отличная Фотоподборка
Самые горячие девушки c Казантипа 2011
Девушка дня - Virginia Sun
Выпуклые соски голливудских актрис
Девушка дня - Эдвиг
Lexi Belle
TOP 10 сексуальных девушек России по мнению журнала Maxim
Новые демотиваторы
Девушка дня - Дивина
Бразильские топ-модели демонстрируют показ нижнего белья
Лучшие эротические фото за год. Часть2. (81 фото)
Подборка красивых и сексуальных девочек из социальных сетей
Хайден Винтерс
Девушка дня - Mili Jay
Интересная фотоподборка
Девушка дня - Дидо
Девушка дня - Madison Morgan
GIF-Анимации с красивыми девушками
Кульная мега-фотоподборка
Выпускницы 2012.Большая фотоподборка
Карнавал в Рио-де-Жанейро (2011)
Фотографии сексуальной блондиночки
Hayden Winters
Девушка дня - Natasha Belle
Cassia Riley
Памятник Мерилин Монро в Чикаго
Krystal Webb
Бьянка
Несчастные люди выигравшие в лотерею
Красавицы и глубокое декольте
Krystal Webb
Презервативы разных стран мира
Эротическая йога
Евгения
Красивая блондинка в душе
Фотоподборка в понедельник
Как живут студенты в общежитии
Девушка дня - Nina James
Акция женского движения FEMEN
Девушка дня - Meggan Mallone
Лазерное шоу в Харькове
Подборка веселых объявлений и надписей
Анекдоты
Место для рекламы

Заказ рекламы abelost@mail.ru

Ваша Реклама

Заказ рекламы abelost@mail.ru

NeoSmi

Заказ рекламы abelost@mail.ru

Freshnews

Заказ рекламы abelost@mail.ru

Друзья сайта


  • ВАША РЕКЛАМА ЗДЕСЬ!
  • ВАША РЕКЛАМА ЗДЕСЬ!
  • ВАША РЕКЛАМА ЗДЕСЬ!
  • ЗАКАЗ РЕКЛАМЫ
  • СВОБОДНОЕ МЕСТО
  • РЕКЛАМА НА САЙТЕ


  • Все материалы, размещенные на сайте, взяты с открытых (общедоступных) источников. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их авторам. Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления.
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright my Corp © 2018