Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? Водитель: - Люблю. Мужик: - И я люблю... Останови, а?
******
Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..." - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
******
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))
******
Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
******
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. -О! Права куплю! -Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
******
На двери кабинета табличка: ПСИХОАНАЛИТИК. Подходит женщина к двери и внизу, под табличкой, прикрепляет лист картона с надписью: И ПСИХОПАТ (по совместительству!!!) Ропот возмущения в очереди к аналитику: ---Женщина, что вы делаете?!! ---Я знаю, что делаю! Я его жена!!!
******
Муж-сибиряк жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: -"В Африке обнаружена сибирская язва…
******
Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?
******
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
******
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..
******
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком? - Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
******
Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" - младенец. 2. "АГА" - подросток. 3. "УГУ" - муж.
******
Реалии XXI века: Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.
******
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули. - С чего вы взяли? - Люди во дворах колодцы роют.
******
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . . - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
******
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на нее и принялся за "дело". Закончив он говорит. - Спасибо. - Носи на здоровье, - ответила она.
******
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
******
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
******
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
******
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам. То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
******
В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"
******
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что 'водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил' и посуду после гулянки мыть не надо.
******
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй… - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка? - О-о!
******
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
******
От крика проснулась, и ласково - мужу - Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе? - Да вот, представляешь, приснился мне УЖАС, Что снова женюсь... и опять НА ТЕБЕ!
******
Врач ругает студента — практиканта: — Хватит издеваться над пациентами! Почему ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал? — Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…
******
В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?
******
- Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей все-таки вытравим?
******
Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме? Например, для школьников: "Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз "Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике "Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой "Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз Или вот для студентов: "Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр "А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте "Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник "Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов "Иван Федоров" - распечатал 1000 листов Или для взрослых: "Где мои деньги?" - получил первую зарплату "Пчёлка" - проработал 200 дней "Пчелиная матка" - проработал 500 дней "Раб" - проработал 1000 дней "Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники "Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков Ну и так далее
******
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
******
У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом. - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. - А зачем? - Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете. - А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
******
Сельский тракторист набухался, поехал на тракторе по селу куражиться, председательских курей подавил и трактор в реке утопил. На утро председатель собирает сельчан в сельсовете и говорит: надо принимать меры! Ваши предложения? Кузнец Степан говорит: А давайте я трактористу в бубен дам??? Председатель кричит, нет, Степан, тракторист у нас один, так не пойдет. Давайте другие предложения... Опять Степан встает и говорит : а давайте я конюху хлебало разобью!!! Председатель: А конюху зачем??? Степан: А у нас их два!!!
******
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?" Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
******
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма « Привет! »". Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро « Прощай! »". .
******
- Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
******
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
******
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает: - Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
******
Муж жене: - Ты меня уже не возбуждаешь как прежде. Жена: - А вот мои сексуальные ощущения не изменились. Муж: - Ну, я ж – орел. Жена: - Просто ты меня и раньше не возбуждал.
******
Как-то встретились две замужние подруги: - Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь... - Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу! - И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
******
Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
|