Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи! М: они зимние что-ли?
******
xxx: Женя, да ты ж гопник! yyy: Это называется кэжуал! xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!
****** Жена - мужу: - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я... - А я не покрасилась!..
******
Два программиста: 01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны... 10: И??? 01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
******
xxx: Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
****** Два программиста: 01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны... 10: И??? 01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
****** Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
******
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
******
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок.
******
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
******
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
******
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные" - Отборные? У кого отбирали? - У кур, конечно - А они не сопротивлялись? - Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
******
- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось? - А я пить бросила.
******
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии: - Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
******
- Вчера попробовал колбасу из зебры. - И как, вкусно? - Через раз!
******
В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит: - Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...
******
Учитель: - Ира, назови пять домашних животных. Ира: - Три кошки и две собаки.
******
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью: - Любуешься? Она, брезгливо: - Издеваешься?
******
Отец педиатру: - Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
******
Жена мужу: - Где зарплата? - Украли... - У какой еще крали?!
******
- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь? - Ну тут надо знать, чем он увлекается. - Да ничем. Дурью только мается! - Ну так значит дурь ему и дарите!
******
- Дорогая, ну поцелуй меня в знак примирения! - Ты опять начинаешь? Я тебе уже говорила, что там целовать не буду…
******
- Дорогой, ну и где ты был? - Да начальник меня на работе задержал. - А-а-а. Ну а чего тогда от тебя так пивом-то несет? - Так вот этим и держал.
******
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему: - Ну и на что жалуемся? Ветеринар: - Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу… Врач медсестре: - Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.
******
Абонент звонит оператору сотовой связи: - Девушка, до меня почему-то не доходят SMS сообщения! - Так, теперь сосредоточьтесь и очень внимательно прочтите сообщения еще раз…
******
Возвращается с работы муж и сразу ужинать садится. Соточку принял, грибочками закусывает и прихваливает: - Нин, какие классные грибочки! Рецепт-то где взяла? - Да вот, в одной книжке вычитала… - В кулинарной небось? - Да нет… В криминальной!
******
Едет мужик на легковушке с прицепом, везёт кур и одного попугая вместе с ними. Тут видит на дороге девушка молодая стоит: "голосует". Он останавливается. - До города не подкинешь? -спрашивает девушка. - Дашь, не дашь? - Не дам! -отвечает обиженая девушка. - П.здуй пешком Едит мужик дальше. Стоит вторая девушка - голосует. И так ситуация повторяется несколько раз. Затем тормозит этого мужика гаишник и спрашивает: "А ты чегой-то всех кур порастерял?" Тот в ужасе оборачивается и видит такую картину: на краю прицепа сидит попугай , поднимает курицу за хвост и спрашивает: - Дашь, не дашь? - Нет! - П.здуй пешком.
******
Сегодня друг менял права. Я: Говорят, новые права будут, со штрих-кодом. Как в магазинах будет - остановят, сканером - чик - можете следовать дальше ) Друг: Ага. У Вас есть наша карточка? А пакетик нужен? xD
******
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
******
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.
******
- У тебя собачка дома есть? - Есть. - А как зовут? - Кашка. - Что, такая же размазня? - Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
******
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
******
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: - Здравствуйте, а у вас розы "ох.еть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Ох.еть!
******
ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
******
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
******
- Анализ показал, что у вас в моче белок! - Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!
******
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку? - Нельзя! - Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов? - Нельзя! - Мам, а можно взять папин мерседес? - Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
******
- Вовочка, зачем ты опять ударил одноклассника? Нельзя же быть таким драчуном. - Ну вот, Мариванна, и вы туда же. Дрочун. Дрочун. Да не дрочу я.
******
- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.
******
xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное yyy: а елочный дождик к чему относится?
******
Дартаньян: Черт, меня начальник на работе послал :( Печальный ежиГ: за подвеской? :D
******
Объявление на одном из сайтов: Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.
******
Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : ) покупаем тренажер для дома. П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги! Я: - Зачем? П: - Так ведь масленница
|