На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера. — Мент — дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: — Мент — дурак! Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: — Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак! — Поздно каяться, сын мой!
******
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
******
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.
****** Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
******
Мать говорит дочери: - Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!
******
- Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12? - Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла... ******
Из объяснений в полиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!
******
Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой - Да пошелты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!
******
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
******
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж. - Мария. - И что она пишет? - Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
******
Совещание по борьбе с пьянством. Директор начальнику цеха: - Доложите о принятых мерах. Нач. цеха: - Докладываю, меры приняты. Директор: - Какие? Нач. цеха: - Так ведь у каждого своя.
******
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит: - Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
******
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! !
******
- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие? - Потому что злоба душит, а от радости распирает. - Потому что тем, кто медленно бегает, приходится быть добрыми.
******
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле - только вуаль!
******
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
******
Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
******
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря,... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза!
******
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....)))
******
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Всё есть, но чего-то не хватает. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
******
- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга. - От того, который Стивен? - Нет, от того, который Конг.
******
Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".
******
У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к психоаналитику. Тот приказывает: - Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову! Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его: - Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар! Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего визита пациент наконец открывает рот: - Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё финансовое участие в вашем деле?
******
Одесса. Привоз. - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет? - Мой килограмм - влезет.
******
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.
******
- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это как понимать? - Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.
******
- Слышал, в Казани скоро с улиц уберут дорожные знаки -40- ? - Зачем ? - А по местным дорогам все равно быстрее 40км никто не сможет ездить.
******
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.
******
Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.
******
За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип — земной шар. Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.
******
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно.
******
— Учитесь! Мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни — кефир! — А самое крепкое влечение — кукла Маша?
******
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
******
Дама в магазине примеряет платье: — Вы знаете, мне немножко давит в груди. — А я думаю, на вас очень хорошо сидит! — Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит!
******
После ухода гостей: - Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
******
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: «Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно – спасибо огромное!».
******
- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...
******
- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь? - Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.
******
- Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на дизеле... - Поднять дизель!
******
Идет заяц по лесу, смотрит - черпашка. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса. Видит - у зайца штаны бугром: - Заяц, что у тебя там!? - Да вот - слониху трахал! - Гонишь, косой! ;-) Заяц снимая штаны: - Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!
|