Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
******
Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод - Фродо выкидывает кольцо в расселину и облегченно вздыхает. Тут из Ородруина вылетает Гарри Поттер на метле и орет: - Поймал! Поймал!
******
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы: - Опа!! А где бабы?
******
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
******
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
******
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Гарантируешь?
******
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
******
Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает. Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не тра.ает. А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бл., замкнутый круг палучается.
******
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы !
******
yyy: а почему вы с ним расстались-то? xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь" yyy: и чо? xxx: чо. убедил!
******
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе: — Ваш билетик. — Мой билетик. — Покажите. — Купите и смотрите. — Я кондуктор. — А я сантехник. — У вас что, не все дома? — А вы что в гости?
******
Мужик в аптеке: - Мне полтаблетки "Виагpы". - Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован! - Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться.
******
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати!
******
Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.
******
- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели? - Ну, когда они храпят… - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом…
******
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки! yyy: Пару – это сколько? xxx: Пару – это семь
******
Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
******
xxx: Моя мама гопник! xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!
******
- сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку: - "утки-людоеды"
******
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке: - Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет. - Знаешь папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!
******
Парень и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели. Видя в полной боевой готовности достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает: - и кому ты собираешься доставить удовольствием этим крошкой? - себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу.
******
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает: - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда: -Когда эта по..ень со средой закончится?
******
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.
******
Один мужик говорит другому: - Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
******
Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
******
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это похоже на комплимент. - А если он карлик?!
******
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости на этом свете! Вторая: - Что ты имеешь ввиду? - Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!
******
- Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой. - Я не хотела покончить с собой! - Сюзанна,четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки. - У меня болела голова...
******
Пятачок печально обращается к Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
******
- Кум, что ты делаешь в моем погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось.
******
Официант подбегает к столику посетителя: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! - Почему быстрее? - Потому, что пришла санитарная инспекция.
******
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
******
- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей. - Да, было дело. - Ну и как, поймал что-нибудь? - Пока не знаю.
******
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу! - Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
******
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп? - У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
******
Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Пид.р!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
******
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
******
Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку! »
******
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? " Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка" Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? " Секретарша: "Она спит" Начальник: "Когда проснётся гони её на х.й"
******
Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru: "В сексе я люблю: страть! " Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "
******
- А меня не посадят за мошенничество? - Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!
******
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
******
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
|