ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный
чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и
сложить: получился бы двойной чизбургер за 70
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
***************
СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?
***************
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной.
Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
***************
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается,
этот чертов лед невероятно вреден!
***************
Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!
***************
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и,
чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами,
потому что им больно видеть, как женщины стоят.
***************
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает
пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
***************
- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.
***************
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого
захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться ещё на первом...
***************
Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
***************
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по
многочасовым очередям времен СССР...
***************
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
***************
Женская логика : Если не в онлайне — значит с бабой .
А если в онлайне -значит переписывается с бабой...
***************
По сообщениям синоптиков эта жара скоро кончится...
и начнется другая
***************
-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
***************
Cижу на работе, глянул в прайс, там была такая позиция-"огнетушитель с фонариком"
меня аж заинтриговало) решил написать в асю и спросить собственно "зачем?"
я: у вас тут есть позиция как "огнетушитель с фонариком", немогли бы вы подсказать а зачем на огнетушителе фонарик?
продавец: сейчас я уточню у начальства.
через 5 минут
продавец: я уточнила, фонарик нужен для того чтобы ВИДЕТЬ ЧТО ТУШИШЬ.
я: черт...
***************
Иду мимо детской площадки и слышу перепалку двух девочек лет шести.
Аргументы видимо закончились и девочки перешли на личностные оскорбления
- Ты дура!
- А ты толстая!
- А ты...а ты...а ты Ксения Собчак!
Сопрница невыдержав такого оскорбления убегает со слезами к маме))
***************
Приятно, порой, проснуться и с удивлением обнаружить, что находишься дома...вот правда без денег, очков, памяти, зато
с браслетом из клуба (знать бы еще где такой клуб находится), мозолью на ноге и больной головой, а потом зайти в соседнюю
комнату и обнаружить спящего друга, который непонятно как у тебя оказался, ибо живет в другом городе...
***************
Сын сходил на выставку карликовых обезьян.
Я спрашиваю: Сынок, что тебе больше всего понравилось?
Сын: Удав! Он такой веселый!
***************
Он: нафига тебе диета????)))
Она: хочу)
Он: нафига?! Ты и так отлично выглядишь!
Она: ну крик души)
Он: заткни его бутербродом))
***************
На сайте анонимных вопросов:
- Ты девственница?
- Мама?
***************
На работе подходит одна кошелка
--Ты не мог бы посмотреть у меня дома комп сломался
--Могу
--Я в долгу не останусь
- Сегодня я тебе комп починю а завтра ты после работы ко мне наведаешься
--Можно и сегодня
--Неее завтра
Комп я отремонтировал а назавтра поехали ко мне
Заходим я звоню открывает моя ((((гр жена
Вот Клава поможет тебе сегодня квартиру убрать.
Подпихнул её в хату закрыл дверь и сам смылся пивосика попить
Пришел через часа 4 Клавка уже слиняла
--Всё в порядке
--Хорошая у тебя сотрудница
На работе последнее время Клавка обходит мой кабинетик стороной
***************
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!
***************
Помню давненько как-то был в Питере, шел мимо и как раз на Мойке снимали
фильм о смерти Пушкина. И режиссер орет кому-то: " Смотри в кадр - "Тойоты"
стоят. Он что, в Японии умер?!"
***************
Николай Валуев слывет очень богобоязненным человеком.
Но, похоже, и бог его побаивается.
|
