Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
***
Одного профессора права спросили: анекдотов.net - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...
***
- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
***
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
***
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ". Народ обожает эти магические слова.
***
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза!
***
- Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда!
***
На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина. Низенький ковбой - с вызовом: - По ебальничку хочешь?! - Хочу! - Тогда иди в соседний бар - я там только что огрёб...
***
- Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь? - Ну, не совсем...
***
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )
***
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России спасти уже не удастся.
***
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: анекдотов.net - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
***
Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку "Теремок": вот живут бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается новый дом не построят.
***
Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.
***
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды. - У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности? - примерно 45% - Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите все наоборот и будет 55%.
***
- Папа, можно тебя на пару слов? - Только коротко и быстро! - 100 баксов.
***
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
***
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
***
- Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой!
***
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы? - После нее умер мой дедушка. - От оспы? - Нет, упал с 7 этажа.
***
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
***
- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей? - Ничего. И даже немного вредить!
***
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
***
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
***
В аптеке. Молодой человек: - Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) - да, заходят иногда...
***
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
***
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
***
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
|