Маленький Гиви спрашивает у папы: - Папа, шьто такое «гормон»? - Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...
******
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".
******
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует: - Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем: - Ну вы и льстец!
******
Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору
президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».
******
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: - Дорогой, может лучше
пойдём в ресторан? - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать
норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти
лучше в пивбар?
******
Разъярённая жена кричит мужу: - Немедленно проси прощения, негодяй! - За
что? - Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас
быстренько придумаю.
******
Письмо Деду Морозу: "Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
******
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
******
Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие.... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
******
Маршрутка. Водитель: - у Родины выходят? Кто-то из салона: - уродины едут дальше!
******
В аптеке: - 20 пачек презервативов пожалуйста. - пакетик давать? - нее, она у меня красивая.
******
В загсе: - Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну? - Да! - Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича? - Еще бы! На седьмом-то месяце!
******
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
******
Парень с девушкой в постели. Он: - Скажи, а я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (удовлетворенно): - Хорошо! И тут же встреженно: - А как же Леха? - А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК! !
******
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
******
Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
******
-Будильник звонил!? -Звонил... -И что?! -Сказал, что перезвонит.
******
Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся
******
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
******
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
******
Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"
******
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла нах.й! Я кошку ищу.
******
Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
******
xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо! yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить?
******
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.
******
— С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
******
11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"
******
"Идет суд... Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях вконтакте?"
******
-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал.
******
"Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.")))
******
На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я, третий слева.
******
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов... — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли...
******
— Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря. О..енная остановка.
******
- а я со своим парнем не разговариваю. - почему? - у меня его нет.
|
