Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
******
- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке... - А ты напейся и подползи!
******
Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
******
Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, бл%, ты привез!
******
Давай
сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука
скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный
свет!" - О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не
останавливаются, на КРАСНЫЙ...
******
Муж с женой сидят в
ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу: - На меня весь вечер
смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное,
режиссер. - Это какой именно? - Вон тот, в синем костюме. - А, нет, это
директор городского цирка.
******
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза? - Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...
******
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!
******
- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку! - Точно! И бабу кайфовую!
******
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него: — Что с тобой такое произошло? — Избили. — За что? — За то, что чихнул! — Как? Всего лишь за то, что чихнул?! — Да, за то, что чихнул. В шкафу.
******
У нас в селе нет ни контактов, ни одноклассников....Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
******
Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет -Нарушаем. Ваши документы! -Ой, братан, прости документов нет. -А где документы?! -Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня -Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову Подходит лейтенант -Ваши документы! Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК. -Дыхните! Опять все ОК. Лейтенант: -А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?! -Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!
******
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, Я упала!"
******
В секс-шопе: -Что за надувную женщину вы мне вчера продали? -А в чем дело? -Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом! -Эээ...а вывернуть не пробовали?
******
Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..
******
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
******
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: - Ты что это старая да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: - Да ты и будешь!
******
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: - Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
******
Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу. - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
******
У шефа в кабинете: - Ты хороший работник, проси всё что хочешь. - Можете мне повысить зарплату? - Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
******
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то бл@дь с ним...
******
Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
******
Бабушка звонит в техподдержку: - Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать! - Почему священника? - Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её!
******
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность?
******
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
******
Учитель на уроке отбирает у ученика по%ножурнал и с негодованием: - ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!! - А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
******
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".
******
- Не подскажете, который час? - Без пяти одиннадцать. - Это шесть, что-ли?
******
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
******
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
******
- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка? - Неа.. простуженка я..
******
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя! Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
******
Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию: - Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите! Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх. Иванов: - Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус... Профессор: - Далее... . Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх. Иванов: - Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!
******
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!
******
Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви.
******
Одесская школа: - Фима, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как ви думаете - где я был?!
******
Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
******
—Бабушка, ты не брала мои таблетки? —Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!
******
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит: - Вот видишь, дядя лежит? - Вижу. (большие глаза) - А знаешь, почему он тут лежит? - Н-е-е-е-т… - Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…
******
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет.
|
