Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.
******
Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат. .
******
Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит: - В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
******
Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.
******
Простой русский мужик: - Здорово, мля, короче, мля... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): - Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
******
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
******
- Что получится если скрестить женщину и водку? - Ее можно будет сообразить на троих...
******
- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше !
******
На
заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред…
захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс,
ФАС!»
******
-
Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa
пунктуaльным и осторожным! - А что знaчит "пунктуaльным", пaпa? - Это
чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл! - А "осторожным"? - Чтобы
никогдa ничего не обещaл!!!
******
Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит. Спрaшивaет: - Еврей? - Тaки-дa. - Лучше зaжaрь.
******
Студент
консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит
мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в
кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".
- Ты держись от них подaльше, сынок, - советует мaть. - А я тaк и
делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.
******
Остaнaвливaет
милиционер тонировaнную ВАЗ99. Оттудa пaрень с мобильным телефоном
высовывaется и говорит менту: -У меня диктaфон,все что вы сейчaс
скaжете будет в суде использовaнно против вaс. Мент: А видеокaмерa у
тебя есть? Пaрень:Нет! Мент покaзывaя FUCK: -Ну тогдa доброго пути!
******
Лекция
нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я
учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит еще
один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент
обaлдело : - Нет, я курил...
******
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.
******
Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".
******
Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина: - Кто последний? - Я! - хором отвечают ожидающие.
******
- Что это лицо у тебя такое кислое? - А вот облизывать было не обязательно.
******
— Привет! Хочешь меня? — Берите билет и готовьтесь к ответу.
******
- Сёма, а поехали на дачу! - Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля! - Ну, снеговика слепим...
******
На концерте: - Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын. - В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.
******
Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет: - Ой, милый, я так боюсь! Муж ее успокаивает, а она добавляет: - В любви, как в театре, даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!
******
Разговор в зоопарке: - Мама, а эти крокодилы живые? - Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды. - Как наш папа по выходным? - Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
******
- Почему внутренние органы не чешутся? - Это вопрос юридический или анатомический?
******
Эротические сны - это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком.
******
- Представляешь, этот козёл на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Вот прямо так взяла и дала? - Да ничего я у него не брала! Просто дала...
******
Беседа двух олигархов: - Ну, как дела, Миша? - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте... - Да уж, поболтала тебя жизнь...
******
Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
******
- Слушай, я себе новый тариф купил - Да ты что! - Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих - Нет ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы - Да никаких минусов - Нет, ну значит телефон здоровый - Да нет, нормальная трубка - Значит роуминг не везде есть - Все везде берет, давай записывай телефон: 7462705720034464829575 64900022226759281644715 Ну что, записал? - Ага! - Это код, а теперь телефон…
******
- Мой-то, ну прям секс-машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск.
******
- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео? - Нет, папа, что ты! - А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
******
Парень спрашивает у девушки, с которой только познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
******
- Давайте завтра встретимся с вами в это же время? - Давайте, а где? - Под часами! - Под какими? - Под теми что у меня над кроватью висят!
******
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! - Ужаснее, когда он не понимает этого.
******
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за/бал!"
******
- У тебя бывает приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...
******
Cын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — ...и оптимизм...
******
Встречаются два друга. один другому говорит: - Вот теща у меня умерла. - Да ты что? Какое горе.. а что у нее было? - Да так ничего особенного. Диван. шкаф...
******
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит: - А сейчас будут дебаты. Встает доярка: - Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.
******
Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
|
