Celeb-X
развлекательный интернет портал
Среда, 20.09.2017, 17:41
Меню сайта
Разделы сайта
Анекдоты [321]
Анимашки [9]
Видео [64]
Девушки [334]
Демотиваторы [151]
Знаменитости [68]
Картинки [422]
Новости [38]
Приколы [202]
Статьи [19]
Фотоподборки [328]
Форма входа
CashProm


People Group


VipTizer


РЕКОМЕНДУЕМ!
Скачать бесплатно клипы  
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
HSDN - Информационная полоска
Главная » 2012 » Август » 29 » Анекдоты


23:34
Анекдоты

- Я завел дома африканского крокодила!
 - А соседи не жалуются?
 - КАКИЕ СОСЕДИ! ?

******
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
 - Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
 Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
 К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
 Удивленный официант:
 - Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
 Мужик:
 - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

******
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
 - Да вот сижу и сомневаюсь.
 - А в чем так сомневаешся?
 - Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .

******
Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
 Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

******

— Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
 — Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

******

Жена приходит домой и говорит мужу:
 — Только что в подъезде меня изнасиловали.
 — Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
 Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
 — Меня изнасиловали!
 — Иди и съешь лимон!
 — При чем тут лимон?!
 — Потом что у тебя лицо слишком довольное.

******

Разговор с отцом невесты:
 - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
 - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

******

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
 При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

******

Объявление на нудистском пляже:
 - Девушка с пятым размером бюста!
 Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
 Скорая не справляется!!!

******

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
 - Думаешь, это поможет?
 - Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

******

-Вчера подрался из-за девушки..!
 -..?! С кем..?
 -С женой…

******

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
 - Я расплачусь!
 Мне кажется он хочет поменять ударение...

******

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
 - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

******

Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, С*КА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо

******

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
 - Семечки!

******

Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
 - Куда идешь?
 - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
 - В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
 - Моя жена и теща!

******

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
 Но почему, почему не от меня?!

******

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
 - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
 - Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

******

Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...
 Больной: -В какую сторону доктор?

******

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
 - Это тебе просто фригидная попалась...

******
Из "Кодекса семейной жизни"
 "Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
 может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
 женить на себе такого мужчину".

******
- Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
 - Крайне непостоянен.
 - В чём это выражается?
 - Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.

******
Устал, как жопа на лекциях!!!

******
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

******
Игра "Что?Где?Когда?". Господин Поташёв, представьте: Вы идете по пустыне с господином Друзём. Тут его неожиданно кусает кобра в член.
 Внимание вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ… Итак, господа, кто отвечает?
 Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо ОТСОСАТЬ яд из члена господина Друзя. Ответ принят.
 Внимание правильный ответ: Господа, Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г–на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г–н Друзь может отсосать у себя сам. 1–0 в пользу телезрителей.

******
Пришла СМС с незнакомого номера - "Привет! Узнала?". Ага, по почерку.

******
10 признаков, что свидание идет неудачно:

 1. Она привела с собой еще какого-то парня.
 2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
 3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
 6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
 7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
 8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
 9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
 10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

******
На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

******
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

******
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

******
- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
 - Формами.

******
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
 1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
 2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
 3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

******
В аэропорту.
 - Документы есть?
 - Да. Два паспорта.
 - Российский и заграничный?
 - Нет - от холодильника и пылесоса...

******
В зоопарке
 - Папа, а почему эти козлы прыгают и бодаются вокруг козочки?
 - Не отвлекайся на посетителей, жуй сено.

******
Ругаются двое:
 - Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
 - А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!

******
- Я не истеричка!
 - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

******
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
 - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
 - Подпираю изнутри языком.
 - Милый, мне нужна твоя помощь.

******
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

******
- Лен, ну давай…
 - Я не могу, когда он смотрит.
 - Кто?
 - Кот.
 Ху*кс.........!!! » Мяу»…
 - Все, он на кухне. Давай!
 - Я не могу.
 - Что еще?
 - Хомяк…
 - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
 - Я хочу, чтобы он смотрел.

******
Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...
Категория: Анекдоты | Просмотров: 224 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:



Поиск
ТОП 50 НОВОСТЕЙ САЙТА
Летом девушки трусы не носят
Знаменитые фотографии, подвергшиеся фотошопу
3D Erotic Girls (Для просмотра нужны 3D очки)
Фото,сделанные в нужный момент
Новая подборка девушек из социальных сетей
Фотоподборочка
Сексуальные девченки из социальных сетей
Самые горячие девушки c Казантипа 2011
Отличная Фотоподборка
Девушка дня - Virginia Sun
Выпуклые соски голливудских актрис
Парк цветов в Японии на острове Хонсю(Цвет Глицинии)
Lexi Belle
TOP 10 сексуальных девушек России по мнению журнала Maxim
Девушка дня - Эдвиг
Девушка дня - Annely Gerritsen
Девушка дня - Дивина
Новые демотиваторы
Бразильские топ-модели демонстрируют показ нижнего белья
Лучшие эротические фото за год. Часть2. (81 фото)
Девушка дня - Amber Sym
Подборка красивых и сексуальных девочек из социальных сетей
Хайден Винтерс
Девушка дня - Mili Jay
Интересная фотоподборка
Девушка дня - Дидо
Девушка дня - Madison Morgan
GIF-Анимации с красивыми девушками
Кульная мега-фотоподборка
Выпускницы 2012.Большая фотоподборка
Карнавал в Рио-де-Жанейро (2011)
Фотографии сексуальной блондиночки
Hayden Winters
Cassia Riley
Девушка дня - Natasha Belle
Памятник Мерилин Монро в Чикаго
Krystal Webb
Бьянка
Девушка дня - Annely Gerritsen
Несчастные люди выигравшие в лотерею
Krystal Webb
Красавицы и глубокое декольте
Девушка дня - Lexi Swallow
Евгения
Эротическая йога
Презервативы разных стран мира
Красивая блондинка в душе
Фотоподборка в понедельник
Как живут студенты в общежитии
Девушка дня Дина
Место для рекламы

Ваша Реклама

NeoSmi


Freshnews

Друзья сайта
  • Видео клипы
  • Онлайн игры
  • Онлайн ТВ
  • Темы для сайта
  • Лучшие партнерки
  • Красивые Фотографии
  • Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter
    Все материалы, размещенные на сайте, взяты с открытых (общедоступных) источников. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их авторам. Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления.
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright my Corp © 2017