Celeb-X
развлекательный интернет портал
Суббота, 25.11.2017, 07:05
Меню сайта
Разделы сайта
Анекдоты [321]
Анимашки [9]
Видео [64]
Девушки [334]
Демотиваторы [151]
Знаменитости [68]
Картинки [422]
Новости [38]
Приколы [202]
Статьи [19]
Фотоподборки [328]
Форма входа
CashProm


People Group


VipTizer


РЕКОМЕНДУЕМ!
Скачать бесплатно клипы  
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
HSDN - Информационная полоска
Главная » 2013 » Февраль » 13 » Анекдоты


01:14
Анекдоты
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
 Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
 - Мужик, ты пиво любишь?
 Водитель:
 - Люблю.
 Мужик:
 - И я люблю... Останови, а?

******

Муж приходит домой и говорит жене:
 - У меня серьезная проблема на работе.
 Жена ласково:
 - Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
 "у нас проблема..."
 - Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

******

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
 На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

******

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
 - Что вы умеете?
 - Все, что ни скажете, все сделаю.
 Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
 обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
 касается ее груди.
 - Повторить сможете?
 - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

******

 -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
 -О! Права куплю!
 -Вы без прав?
 Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
 -Так Вы и пьян?
 Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

******

На двери кабинета табличка:
 ПСИХОАНАЛИТИК.
 Подходит женщина к двери и внизу, под табличкой, прикрепляет лист картона с надписью:
 И ПСИХОПАТ (по совместительству!!!)
 Ропот возмущения в очереди к аналитику:
 ---Женщина, что вы делаете?!!
 ---Я знаю, что делаю! Я его жена!!!

******

Муж-сибиряк жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: -"В Африке обнаружена сибирская язва…

******

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

******

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

******

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
 Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

******

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
 - Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.
 А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

******

Три стадии развития мужчины:
 1. "АГУ" - младенец.
 2. "АГА" - подросток.
 3. "УГУ" - муж.

******

Реалии XXI века:
 Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.

******

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
 - С чего вы взяли?
 - Люди во дворах колодцы роют.

******

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
 - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
 - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
 - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

******

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнаженная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на нее и принялся за "дело". Закончив он говорит.
 - Спасибо.
 - Носи на здоровье, - ответила она.

******

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
 Но… ругается очень.
 — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
 Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
 Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
 — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
 Мужик , растроганно:
 — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
 Попугай, еще тише:
 — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

******

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

******

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

******

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
 То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
 То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

******

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Бл***ь, опять передний бампер под замену!"

******

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
 И никто из друзей не гундит потом, что 'водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил' и посуду после гулянки мыть не надо.

******

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
 - Шломо, попробуй этот суп.
 - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
 - Попробуй…
 - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
 - Я тебе говорю: попробуй!
 - Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
 - О-о!

******

В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
 - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
 - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

******

От крика проснулась, и ласково - мужу
 - Чего ты орёшь, будто ранен в борьбе?
 - Да вот, представляешь, приснился мне УЖАС,
 Что снова женюсь... и опять НА ТЕБЕ!

******

Врач ругает студента — практиканта:
 — Хватит издеваться над пациентами! Почему ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?
 — Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

******

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев
 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?


******

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
 - А может, вшей все-таки вытравим?

******

Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?
 Например, для школьников:
 "Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз
 "Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике
 "Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой
 "Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
 Или вот для студентов:
 "Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр
 "А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте
 "Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник
 "Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов
 "Иван Федоров" - распечатал 1000 листов
 Или для взрослых:
 "Где мои деньги?" - получил первую зарплату
 "Пчёлка" - проработал 200 дней
 "Пчелиная матка" - проработал 500 дней
 "Раб" - проработал 1000 дней
 "Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники
 "Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков
 Ну и так далее

******

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
 - Ты где был?!
 - Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
 - Ну и как, устроил?
 - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

******

У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.
 - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
 - А зачем?
 - Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.
 - А швабра зачем?
 - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

******

Сельский тракторист набухался, поехал на тракторе по селу куражиться, председательских курей подавил и трактор в реке утопил. На утро председатель собирает сельчан в сельсовете и говорит: надо принимать меры! Ваши предложения? Кузнец Степан говорит: А давайте я трактористу в бубен дам??? Председатель кричит, нет, Степан, тракторист у нас один, так не пойдет. Давайте другие предложения... Опять Степан встает и говорит : а давайте я конюху хлебало разобью!!! Председатель: А конюху зачем??? Степан: А у нас их два!!!

******

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
 "Извините, а у вас есть Срук?".
 Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
 "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?"
 Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
 "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

******

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим!
 Строительная фирма « Привет! »".
 Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
 « Прощай! »". .

******

- Вам надо делать срочно операцию!
 - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
 Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
 - Доктор, ну почему вы молчите?!
 - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

******

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

******

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
 - Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
 Та ему хрясь пощечину.
 - Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

******

Муж жене:
 - Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
 Жена:
 - А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
 Муж:
 - Ну, я ж – орел.
 Жена:
 - Просто ты меня и раньше не возбуждал.

******

Как-то встретились две замужние подруги:
 - Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...
 - Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
 - И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

******

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 813 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:



Поиск
ТОП 50 НОВОСТЕЙ САЙТА
Летом девушки трусы не носят
Знаменитые фотографии, подвергшиеся фотошопу
3D Erotic Girls (Для просмотра нужны 3D очки)
Фото,сделанные в нужный момент
Новая подборка девушек из социальных сетей
Фотоподборочка
Сексуальные девченки из социальных сетей
Отличная Фотоподборка
Самые горячие девушки c Казантипа 2011
Девушка дня - Virginia Sun
Выпуклые соски голливудских актрис
Парк цветов в Японии на острове Хонсю(Цвет Глицинии)
Lexi Belle
Девушка дня - Эдвиг
TOP 10 сексуальных девушек России по мнению журнала Maxim
Девушка дня - Annely Gerritsen
Девушка дня - Дивина
Новые демотиваторы
Бразильские топ-модели демонстрируют показ нижнего белья
Лучшие эротические фото за год. Часть2. (81 фото)
Подборка красивых и сексуальных девочек из социальных сетей
Девушка дня - Amber Sym
Хайден Винтерс
Девушка дня - Mili Jay
Интересная фотоподборка
Девушка дня - Дидо
Девушка дня - Madison Morgan
GIF-Анимации с красивыми девушками
Кульная мега-фотоподборка
Выпускницы 2012.Большая фотоподборка
Карнавал в Рио-де-Жанейро (2011)
Фотографии сексуальной блондиночки
Hayden Winters
Девушка дня - Natasha Belle
Cassia Riley
Памятник Мерилин Монро в Чикаго
Krystal Webb
Бьянка
Девушка дня - Annely Gerritsen
Несчастные люди выигравшие в лотерею
Krystal Webb
Красавицы и глубокое декольте
Девушка дня - Lexi Swallow
Эротическая йога
Презервативы разных стран мира
Евгения
Красивая блондинка в душе
Фотоподборка в понедельник
Как живут студенты в общежитии
Девушка дня Дина
Место для рекламы

Ваша Реклама

NeoSmi


Freshnews

Друзья сайта
  • Видео клипы
  • Онлайн игры
  • Онлайн ТВ
  • Темы для сайта
  • Лучшие партнерки
  • Красивые Фотографии
  • Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter
    Все материалы, размещенные на сайте, взяты с открытых (общедоступных) источников. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их авторам. Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления.
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright my Corp © 2017