Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен" Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу" Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг" Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит" Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"
******
ххх: ты для сессии чё сделал? ууу: ручку купил
******
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное…
******
Когда я стану крутым программистом, я
создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями, и из друзей
нужно будет удалять.
******
Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
******
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота ! Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
******
Встречаются два предпринимателя. - Как дела? Как бизнес? - Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...
******
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
******
Армянское радио спрашивают: - Может ли случиться глобальный голод? Армянское радио: - Может, если китайцы начнут есть ложками.
******
Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?
******
- Алло, Колю позовите к телефону! - А Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому что он сейчас немного во мне.
******
Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: - Это ты, мой лягушонок? - Нет. Это владелец пруда.
******
- Нравится мне в ней одна черта... - Какая же? - Которая разделяет ее попу на две половинки!
******
Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
******
Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.
******
- А объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
******
- Папа, папа. Я топор нашел! - Неси его сюда, сынок! - Да он треснутый и без топорища! - Ну, тогда положи, где взял: нехорошо брать чужие вещи!
******
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
******
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место... - Ну и как, ты поместилась?
******
- Твоя жена умеет готовить? - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
******
Это офигенно... Когда после тридцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: "Ммм, а сегодня тепло"
******
ГНЕВ- плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите частоту дыхания... медленно досчитайте до десяти...и СТРЕЛЯЙТЕ!!!
******
— Мам, смотри я умираю! — Хорошо, сынок. Не кричи, папа спит
******
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку".
******
На стройке бетонная плита срывается с крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит: - Вот это я понимаю, тетрис.
******
Жена говорит мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
******
В аптеке: - Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
******
Дедуля - врачу: - Моя правая нога не дает мне покоя - болит сильно. - Это возрастное. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
******
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
******
К врачу приходит мужик, у которого из спины торчит топор. Доктор спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь.
******
- У меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю!
******
Мaло того, что сосед вчерa до 4-х утрa прaздновaл свой день рождения... Тaк сегодня с утрa выяснилось, что кaкой-то пи%aрaс подaрил ему дрель.
******
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не тр%%aются, что ли? - Тр%%aются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
******
После свидaния с мужем, отбывaющим срок, женa пришлa к нaчaльнику тюрьмы и просит дaть ее супругу рaботу полегче. - У нaс еще никто не нaдорвaлся нa клейке бумaжных пaкетов, - отвечaют ей. - Дa, но он говорит, что еще по ночaм кaкой-то тоннель копaет...
******
- Вaся, что мы имеем с курицы? - Яйцa. - Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь? - Нa полу. - А под голову что клaдешь? - Вaленок. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит? - Нa мaме. - А если мaмы домa нет? - Нa соседке. - А если соседки домa нет? - Тогдa и пaпы домa нет. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит? - Нa кровaти. - А под голову что клaдет? - Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет? - Пыль. - А если сильно удaрить? - Клопы. - А если взять нож и рaспороть подушку, что получим? - П@зды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы? - Яйцa...
******
.....Чaсто спрaшивaют: Что лучше - орaльный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, орaльный секс! Это приятно, это рaсслaбляет, снимaет стресс и нaпряжение... Но,с другой стороны, вы же не скaжете друзьям: "Всем по минету, я угощaю!!!" )))))))
******
Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!
******
Мужик утром с похмелья, просыпается и орет: - Вот сука теща-то! - (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама? - Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!
******
Жена - мужу: - ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?! - Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
******
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
|
