- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
******
Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала: - Эге-гей #б твою мать!
******
- Ты чего не бреешься? - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю!!!)))
******
Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
******
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!! - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща
убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки!
******
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем
тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную
нашёл готовую, чё добру пропадать? "
******
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася"))
******
На экскурсии: - Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!)))
******
- Какие славные арбузы у вас уродились! - Это не арбузы, это крыжовник. - А какие кабачки ядреные у вас! - Это не кабачки, это горох. - А соловей то как у вас заливается! - Это не соловей. это счетчик Гейгера...)))
******
Математик выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »
******
Девушка делится впечатлениями с подругами: - Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
******
Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка,в гостях королева, в постели-б..дь. Но бывает сдвиг по фазе.Дома-как королева.В гостях-как Б-ь.В постели как хозяйка-хочу дам,хочу нет.
******
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель! - И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
******
- Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
******
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
******
она: - Ты поел? он: - Ты поел? она: - Хватит меня передразнивать! он: - Хватит меня передразнивать! она: - Я тебя люблю! он: - Да, я поел.
******
Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...
******
Новый русский в автосервисе: - Слышь, ты, у меня машина сломалась. - И что у вас сломалось? - Я же тебе толкую - машина! - А конкретнее? - Тоуоtа, блин!
******
- Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму её!!!! - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
******
- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.
******
- У нас есть что-нибудь к чаю? - Там пончики есть. - Сама ешь свои тампончики!
******
Женщина - мужчине: - Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.
******
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
******
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
******
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
******
Разговаривают два мужика: - Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла
******
У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет
******
Парень - девушке: - Хочешь бананчик? - Нет. - А он тебя хочет.
******
- Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
******
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
******
Сидят на ступеньке перед баром два ковбоя, смотрят на закат солнца, попивают виски. И тут один неожиданно вскакивает: - Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!! - Ты что приезжий? - Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться! - Да нет, это Неуловимый Джо. - А что, его никто не может поймать? - уже успокоившись спрашивает первый. - Да нет, кому он нахер нужен?
******
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть? - Угу. - "Угу" - стала лучше выглядеть? - "Угу" - не заметил!
******
- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке? - Овсянка, сэр. - А что она там делает?! - Хлюпает, сэр.
******
- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит? - Давай! А, б, в, г, д, ... - Алфавит! - Блииин.
******
Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро,вертит трусы на пальце:...-Я не знаю,как это называется, но это хобби на всю жизнь! )))
******
Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.
******
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
******
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
******
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
******
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
|
