- Вау! Это было так круто!!!!!!!!! - Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
******
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
******
В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.
******
Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так
поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все
морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила????
******
В школе учитель спрашивает: — Дети, как вы думаете, что такое соблазн? —
Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жвачки, конфеты, — продолжает
другой. — Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой
парты. — Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день
Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель
спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней
партой. — Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не
соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
******
... и говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
******
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с
Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
******
Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит: - Давайте каждый по три желания. Медведь первый: - Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц! - Зделано! Заяц: - Ну харлей я хочу. - Зделано! Медведь: - Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц! - Зделано! Заяц: - Ну шлем еще давай. - Зделано! Медведь: - Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц! - Зделано! Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит: - А теперь я хочу что бы мишка стал пидарасом!
******
Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня.
******
– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте? – Ты мне не пишешь! – Да? А ничего, что мы женаты?
******
- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи. - Зачем? - Зачем-зачем, бл.ть, у меня бардак в квартире, убрать надо.
******
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?
******
Муж узнал об измене жены: - Ну как же ты могла?! - А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.
******
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
******
Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...
******
- А меня вчера собака покусала! - Бешеная? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
******
- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.
******
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!!
******
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
******
-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал. -Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…
******
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. - А теперь, дедушка? Рубль обесценился? - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
******
Приятель жалуется приятелю: - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Как насчёт Ленина?...
******
- А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные...
******
Сестрица Алёнушка: - Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
******
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана подзывает официанта: - Возьмите антрекот обратно! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
******
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
******
Мужчина: В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь. В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь. В 60, как пианино - игра только пальцами. В 70, как дирижер - только дает указания.
******
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам. Подъезжает другой новый русский: - Ты чего ревешь? - Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем… - Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то? - Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…
******
Охотник: -Самый опасный зверь-медведь гризли.От него нет спасения.Если вы побежите,он побежит еще быстрее.Если вы броситесть в в оду он тоже поплывет быстрее. -А если спрятатся? -Он тоже спрячется!
******
- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу.
******
- Люся, что это за юбка? - Это не юбка, это фата. - А почему она у тебя не на голове? - А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
******
пердача 'Давай поженимся', Лариса перерикается с Розой. Роза: да, но ведь у меня первый муж умер Лариса: ну не всем так везет
|
