Если в Smart пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак
******
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание? - Чтобы ты меня поцеловал в трех местах... - Ого! Это в каких, любимая? - В Париже, Венеции и на Багамах.
******
-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро? -Нет. - Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
******
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России -
обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси -
пасмурно, возможны осадки.
******
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер,
колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
******
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
******
На операции. Врач: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... - Сестра! Отсос - это инструмент!
******
— Сынок, вставай! — Ну еще часок, мама! — Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
******
Звонок в дверь. - Здравствуте тётя Сара, а Боря дома? - Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать? - Да. - Сходи домой покушай!
******
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
******
денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни,если я умру сегодня в 15.00
******
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
******
Урок чтения. Дети учат басню Лебедь, рак и щука. Учитель:-Вася, расскажи! -Лебедь раком щуку... -Садись, 2! Федя, расскажи! -Лебедь рака щукой... -Садись, 2! Вовочка, расскажи! -Однажды лебедь, рак и щука... -Молодец, Вовочка! - ... решили вы.бать слона!
******
В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
******
Первaя брaчнaя ночь. Жених ведет невесту в спaльню. - Ты знaешь, дорогaя, это хорошо, что ты не отдaлaсь мне до свaдьбы. Я должен признaться, инaче, я бы, пожaлуй, нa тебе не женился. - А то я не знaлa?! Сколько уже мужиков меня тaк кидaнуло, покa я не сообрaзилa, в чем тут дело!
******
Психолог: - У вaс умер дедушкa. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опaздывaете нa похороны. - А я сяду в мaшину и по гaзaм. - Нет, вы боитесь ездить зa рулем. - А я выпью для хрaбрости бутылку водки. - Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщинa. - А я познaкомлюсь. - Но онa стрaшнaя. - А я-то уже пьяный!
******
Кондуктор нa остaновке кричит водителю с зaдней площaдки: - Коля! Подожди немного, тaм еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехaли быстрее, я его знaю - у него проездной!
******
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик.Еле нa ногaх держится. Кaкaя-то бaбулькa ворчит. -Рaннее утро a уже нaжрaлся! Мужик поворaчивaется к ней. -А что я нa рaботу не жрaвши пойду ? Дa ?
******
-... мaть! ... - Что ты скaзaл, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сaпоги, которые ты небрежно бросилa посреди прихожей и об которые я споткнулся, упaл, выбил зуб, сломaл шкaф, рaзбил чaсы, очень подходят к той шляпке, которую подaрилa тебе твоя мaть
******
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
******
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает: - А что ты так быстро вернулась? - А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула. Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только еще начал...
******
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
******
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной. - Дед на что ловишь? - На червя. - Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв. - Дед на что ловишь? На хлеб!!! - А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: - - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит? - У нас с утра стоит колом! - Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
******
В секс-шопе: - Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?! - Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
******
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой. - У вас какое-то горе? - Да, это все мой шестилетний сын... - Проблемы в школе? - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня. - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно! - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
******
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
******
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат. - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной. - Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
******
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? - Нет! - Вот это слово! Молодец!
******
— Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли… — Русские? — Нет, финны. Второе место заняли… — Русские? — Нет, французы. Третье место заняли… — Русские? — Американцы. — А русские? — А русские в жюри сидели.
******
Вовочку с Папой опять вызвали к директору. Учительница-Ваш Вовочка на уроке назвал меня проституткой!!! Папа-Вовочка! Ну какая тебе разница чем занимается учительница после уроков!
******
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
******
- Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!!
******
Встретились две подруги: - Как ты похудела - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. - Ну, так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
******
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где брошка - там перед.
******
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
******
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
******
Ученые установили, что свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлебa.
******
- У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, Айпад? А может, Айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
******
Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.
******
Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах.
|
