Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица: - Ой! Извините, я заменю. Покупатель: - Нет, кладите эту. Продавщица: - А! У вас есть собака? Покупатель: - Нет. У меня есть теща.
******
- Вам взвесить? - Можно. - Четыре ровно! - И заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Пожалуй. - Что-то вы сами плохо стоите! - Я удержу! - Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!
******
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
******
Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о
безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а
в качестве активной - бейсбольная бита.
******
- У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?
******
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
******
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
******
В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.
******
Разговор двух блондинок: — А вот Меладзе — сангвиник или холерик? — Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
******
- У меня брат Аватар. - ??? - Каждый день синий.
******
— Какое слово можно заменить на противоположное во фразе «Мы обязательно будем жить лучше в России»? — Любое.
******
Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
******
Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила: - Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга? - Да, а откуда вы узнали? - А вы мне место уступили. - Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом? - Да, а как ты, милый, догадался? - А вы мне даже спасибо не сказали.
******
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))
******
Девушкa рaздевaется у себя в квaртире. Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь... Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. . От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa. Штукaтур: - Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?
******
Нa политзaнятиях офицер спрaшивaет: - Мaмедов, что тaкое нейтрaлитет? - Нейтрaлитет, это когдa я, ты и Рaджaбов лежим в один кровaть. Укрывaемся одним одеялом. Ты лежишь спрaвa, Рaджaбов - слевa, я - серединa. Ты тянешь одеяло нa себя, Рaджaбов - нa себя, я - молчу. Я - нейтрaлитет.
******
Звонок в ветеринaрную клинику - Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa. - А кто же собaчку зaберет?
******
В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"
******
Зaяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мaмa домa? -Нету. -Передaйте ей, что, если бы былa, то я ее бы тaк тр%%нул. Нa следующий день повторяется тоже сaмое. И тaк всю неделю. Медвежaтaм нaдоело, и они рaсскaзaли все мaме Нa следующий день зaяц приходит и кричит - Дети мaмa домa? Медведицa резко выпрыгивaет из берлоги, зaяц отпрыгивaет в сторону, медведицa зa ним и зaстревaет между двух деревьев. Зaяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимaю, не крaсиво, не прaвильно, не удобно, но детям ведь пообещaл
******
- Привет дорогой как настроение??? - Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: ))))) - Я беременна: - Поздравляю! А я бесплоден: ))))
******
Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?!
******
- Папа, я женюсь! - Ты что, сынок, тебе еще и восемнадцати нет! - Папа, это мое дело - А на какие шиши ты будешь содержать свою семью? - А вот это, папа, твое дело
******
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит: - Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю. Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит: - Тре’ міняти. Женщина испугано говорит: - Только два! Коню делать не буду.
******
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причем тут я?! - Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.
******
Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! " - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
******
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем? Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
******
Служащий опоздал на работу и в коридоре столкнулся со своим шефом: - Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина? - Дааа. Я готовился стать отцом! - Ооо! Поздравляю И когда же это случится? - Месяцев через девять я думаю
******
- Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента. - Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!
******
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
******
– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом. Ты что, радовалась жизни? – Мамочка, это не я, на меня надышали.
******
- Девушка, будьте добры тюбик клея ‛Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
******
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...
******
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука? - Сюрприиииз!!!!!!
******
Звонок на радио: – Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. – Нет такой песни! – Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах»
******
на уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
******
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
******
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь
******
—Где ты шлялась всю ночь? —Мама, я проститутка! —ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ
******
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
|
