xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз? zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
******
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
******
Знакомую в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня,который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой дверь.Парень: -Зай,ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач
******
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит
водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских
таможенников и спрашивает: — А пан знает, в каком году фашисты напали на
Польшу? — Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году. — А знает ли пан в
каком году фашисты напали на СССР? — Конечно, знаю, — отвечает водила —
в 1941… — А знает ли пан что фашисты делали все это время? — Нет… —
Стояли на польской таможне!
******
Маленький мальчик идет и поет: - Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, чупа-чупс потерял!
******
- Ты меня вообще слушаешь? - Да. - Ну и про что этот фильм? - Да
******
Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дох/я времени..." и "Аааа, бл/ть - уже опаздываю!".
******
- Капитан, мы вышли в нейтральные воды! - С чего ты взял? - Лакмус не меняет цвет!
******
И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"
******
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
******
Блондинка говорит подруге: - А я выхожу замуж за молоденького капитана! - А почему ты думаешь, что он капитан? - Как же - у него на погонах буква "К"!
******
- Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет.
******
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
******
Девушка приходит в аптеку: - У вас есть презервативы? - Да есть, вам какой размер? Девушка задумывается и показывает ртом: - О-о-о - вот такой.
******
Утром мужик встает с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати подвывает. Входит жена: - Ты где, козел, всю ночь лазил? С кем пил? Где деньги пропил? А? - Гммммммм..... Знаешь, в мире столько загадок...
******
- Сара, а сколько Вам лет? - Таки восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
******
- У тебя какая машина? - Лада Приора. - Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то! - Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
******
Жена мужу: - Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь. - Хорошо, сам лично отправлю. - Куда? - В декретный.
******
- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику. - А обратно ты тоже возвращался пешком? - Обратно меня обычно привозили..
******
Препод. - Не зря ведь Горький назвал свою пьесу "На дне". На дне чего? Студент. - На дне рождения?
******
Муж сделал жене на годовщину свадьбы необычный сюрприз: парашютный прыжок. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Все было снято на видео – полет для набора высоты, прыжок, полет, приземление на лужайку в объятия супруга... Она с гордостью показывает фильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости говорит: - А у нас тоже скоро годовщина. И обращаясь к жене: - Может, мне тебя с поезда сбросить?
******
Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты что заболел? - Нет, меня вчера мама помыла.
******
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: — Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. — Ну скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. — Задаю наводящий вопрос: ты или я?
******
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
******
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. Он скажет-"Время над нею не властно"
******
Село. Приходит дочка из школы и плачет: - Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет! - Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет. Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил. Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу. Возвращается из школы и плачет: - Папа, у меня мобилку украли! - Да не расстраивайся ты так. Утром на рассвете разбудил дочку и говорит: - Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла. Та выходит, на заборе большими буквами: «Галя – дура!».
******
Журналист боксеру: - Вот, ты каком году родился? - В 1980-м. - Значит, 32 года уже? - Нет, 31. - Почему? - А я в 2005-м не отмечал.
******
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет,кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
******
Мужик как-то перебрал. По утру проснулся никакой, башка на куски расскалывается и только одна мысль: Пивка бы щас холодненького! Тут раз-звонок в дверь. Мужик еле до двери доплёлся, открывает, а на пороге стоит девочка лет 8, в платишке с передничком и большими белыми бантами. А в руках у неё ОГРОМНАЯ ЗАПОТЕВШАЯ КРУЖКА ПИВА! Мужик аж офигел: - Это мне девочка?! - Тебе дяденька. Мужик пива накатил,задобрел и говорит: - Да-а,щас бы ещё сигаретку и вааще стало бы зачепись! Девочка молча вытаскивает из передничка сигарету, зажигалку. У мужика аж челюсть отвисла. Ну закурил, хоршо!! Докурил сигарету и довольный такой спрашивает: - Девочка, а ты наверное Тимуровка, да? - Нет дяденька, это я, твоя белая горячка...
******
aaa А я от сенсорной клавы восторге bbb уем по ней водить не пробовал?))) aaa Я про это и говорю
******
Пришел сегодня парень на работу с фингалом . Такой смачный. --Где подсадили???? --Да вчера на митинге на Арбате --Менты ссуки ??? --Да нет. --А кто ??? --мне там надоело я пошел домой . А в переулке подошли трое --Ты почему раньше времени с митинга ушел --Демократов не уважаешь Короче телефон и бабки накрылись!!!!!! Теперь никогда раньше времени не буду с митинга уходить
******
- Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью.
******
xxx: так ты художник? нарисуешь меня? ууу: я не рисую органику
******
ХХ - Максик, вот эта музыка в рекламе Ниссана - это твой Рамштайн? яя - Зая, это Прокофьев, танец Рыцарей. Но ты была близка
******
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! - Ай, Бэлла, перестань , противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
******
-Папа, у меня будет готическая свадьба! - в черном платье? -с черным мужем
******
Моим друзьям нельзя со мной ссориться — у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток
******
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста
******
Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница: - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: - HТМL.
******
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - "Почему? Клево было!!!
|
