— Алло МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте.
******
Один мужик говорит другому: - Что это у тебя нога в гипсе? - Да на меня мужик на катке наехал. - Что прям коньками?! - Нет, прям катком.
******
На уроке: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
******
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти. — Ты что, котик, сбежать xочешь? — Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.
******
— А сколько раз в год ты меняешь масло? — У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
******
Пьяный мужик садится в такси: — Куда едем? — А мне по фиг! Я везде нарасхват!
******
Если мужчина умеет починить кран,
отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за
полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
******
Муж
приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу
говорит: - Не пойму, у меня газы или я беременна? И так три дня
подряд. Муж снимает штаны и говорит: - Не пойму, у меня хрен или
газовый баллончик?
******
Приходит
мужик к врачу , жалуется. -Доктор у меня американская болезнь. -
Какая? - Страшная доктор , СПИД. - С чего вы это взяли? - Так у меня
же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская
болезнь, СПИД. - Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую
болезнь. Доктор внимательно посмотрел. - Хочу вас огорчить у Вас не
американская болезнь, а японская. - Какая? - ХАНАХ/Ю.
******
-
Доктор, поцелуйте меня! - Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и тр*хать вас не следовало.
******
— Все пропало! Все пропало!! — Что случилось? — Все пропало!!! — Да что стряслось? — Купил себе трусы "Бермуды". — Ну и как? — Все пропало! Все пропало!
******
— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой! — А/уеть! Ты учился в школе?!
******
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие. Студент: - Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"
******
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха. - Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему. Мост перестал раскачиваться. - А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно. Мост опять начинает раскачиваться. - Боже, ты что, шуток не понимаешь?
******
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты еб/нутый? Тебе 63 года.
******
Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!
******
Маша, я люблю тебя и хочу... - Я согласна! - Позволь мне закончить... - Я согласна! - Но я ещё не успел... - Я согласна! - Блин, помолчи... - Я согласна! - Короче, я дарю тебе... - Я согласна! - ...любую сумму денег... - Я согласна! - ...чтобы ты купила себе... - Я согласна! - ...попугая и с ним разговаривала.
******
Маша, я люблю тебя и хочу... - Я согласна! - Позволь мне закончить... - Я согласна! - Но я ещё не успел... - Я согласна! - Блин, помолчи... - Я согласна! - Короче, я дарю тебе... - Я согласна! - ...любую сумму денег... - Я согласна! - ...чтобы ты купила себе... - Я согласна! - ...попугая и с ним разговаривала.
******
Маша, я люблю тебя и хочу... - Я согласна! - Позволь мне закончить... - Я согласна! - Но я ещё не успел... - Я согласна! - Блин, помолчи... - Я согласна! - Короче, я дарю тебе... - Я согласна! - ...любую сумму денег... - Я согласна! - ...чтобы ты купила себе... - Я согласна! - ...попугая и с ним разговаривала.
******
Маша, я люблю тебя и хочу... - Я согласна! - Позволь мне закончить... - Я согласна! - Но я ещё не успел... - Я согласна! - Блин, помолчи... - Я согласна! - Короче, я дарю тебе... - Я согласна! - ...любую сумму денег... - Я согласна! - ...чтобы ты купила себе... - Я согласна! - ...попугая и с ним разговаривала.
******
- Почему у гаишника палка полосатая - Потому что когда везёт, когда не везёт..
******
Возвращается мужик из бани и говорит жене: - Я такое сегодня видел! - И что же ты видел? - Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано, мне понравилось, я себе такую же сделаю! - Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!
******
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
******
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!
******
Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок. Рисует на доске яблоко и спрашивает: - Дети, что это? Дети (хором): - Это задница! Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору. Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать: - Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую учительницу! Так, а кто это ещё задницу на доске нарисовал?!
******
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец! - Не танцую. - Может, выпьем по коктейлю? - Не пью. - Сигарету? - Не курю. - А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась? - А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
******
Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
******
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
******
— Мама, что это такое большое и страшное за окном? — Это Россия, сынок.
******
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
******
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
******
- Привет, что делаешь? - Привет, курю сигары, пью абсент и управляю жизнями других людей. - Что, опять LD,"Тархун" и Sims 3? - Ты знала:(
******
- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? - Так ежедневный же ж массаж у шефа...
******
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: — Можно без очереди? Мне только спросить...
******
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
******
- В жизни твой муж всегда плыл по течению? - Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью, меньшей течения.
******
- Ты зачем всю машину затонировал? - Ездить не умею. - А тонировка что, помогает? - Прячусь, стыдно!
******
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят: - Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру... Тот, не переставая жевать, отвечает: - Но вряд ли так же сильно, как я!
******
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
|
