На станции скорой помощи раздаётся телефонный звонок: - Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил. Через десять минут: - Скорая? Всё в порядке, мы нашли другой штопор.
******
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
******
265 долларов за лечение от интернет-зависимости?? Они издеваются?? Да за эти деньги можно проложить домой оптику и взять хороший анлим!!
******
Mуж: – Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик-
то, се… Не знaю, до скольки зaдержусь… Женa: – Милый, скaжи лучше- до
скольки я могу твердо рaссчитывaть?
******
Звонок нa рaдио: Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: "Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось".
******
- сколько минут ты идешь на учебу? - 4 песни
******
сейчас на кухне с мамой сидим.. на столе тарелка, нож и сковорода.. беру тарелку - она падает... я, собирая осколки: - да ладно, мам, к счастью беру нож - он падает и втыкается в линолеум. - о мам, к гостям... мама: - ты только помни, что сковорода - это к подзатыльникам...
******
Новый год - Здравствуй, Миш! - Здрасте, Николай Константинович... - Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит! - Эээ... Это вы на что намекаете?
******
Троих проституток сняли три типа, студент, строитель и военный, ну встречаются шлюхи на следующий день и делятся впечатлениями - Я говорит студенту всю ночь задачи решала решала под утро какой там секс спать завалились. Другая: - Я всю ночь со строителем строила кирпич клала под утро спать завалились. Третья: - А мы с военным всю ночь бухали, он рассказывал мне как там в армии случаи разные, а под утро пошла его в часть провожать подходим к забору он говорит: - Становись раком. - Ну говорю дай хоть чулки снять - Не надо я и так через забор перепрыгну.
******
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина. -Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу? -Нет, здесь живу я,-отвечает женщина. -А, извените. Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился. -Прстите, я не здесь живу? -Нет. Я же вам сказала, здесь живу я. Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится. -Извените, я здесь живу?. Взбешанная женщина кричит: -Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!» -Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.
******
Следователь докладывает шефу: - Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились. Шеф: - «Растворились» - должно быть главной версией следствия.
******
- Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
******
Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился: - Дай потрогать - 20 долларов дам - Пошёл в жопу! - Ну дай потрогать, 100 долларов дам, - Да отцепись ты! Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку: - На, трогай, только быстро! Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему: - Ну, что же ты? Трогай уже! - Не могу! Очень дорого
******
Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок… Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз. Очнулся, ему говорят: -Поздравляем, вы стали папой. -Кто? -У вас дочка! -Ну слава Богу, хоть не будет мучаться так,как я…
******
Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.
******
Отец говорит сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. — Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.
******
Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску: - Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? - Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.
******
Муж - жене: - Я же просил погладить мой пиджак! - Но я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
******
Мама сыну: - Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал? - Это не Ж, это снежинка. - А пьяным гостям ты это объяснил?
******
Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.
******
Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете ищу внизу окошко "Добавить комментарий"
******
Марья Ивановна: - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя! - Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал. - Молодец! Теперь ты, Петя. - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. - Хорошо! Ну давай, Вовочка. - Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет... - Вон из класса, и без родителей не приходи!!! - Как я, собственно, и ожидал...
******
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса. Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...
******
Президент Медведев собрал пенсионеров и спрашивает: пенсии-то вам хватает? Пенсионеры: хватает! Президент: ну, а что-нибудь остаётся? Пенсионеры: остаётся! Президент: а то что остаётся куда деваете? Пенсионеры: проедаем!
******
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: ...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит - А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
******
Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.
******
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
******
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
******
В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
******
Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьёте? - Нет. - А с женщинами? - Ну, да... - Небось, с прокуренными и пьяными?
******
- У меня подруга 12-го мальчика родила! - На.уя столько детей рожать?! - Я говорю - 12 ноября...
******
Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет: - Не забывай работать!!! Подчиненный: - Сами не забывайте. Шеф: - Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.
******
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: - Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы. - Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
******
в моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
******
..встречаются двое. У одного под глазом синяк. - Что случилось? - Вчера из-за девушки подрался. - С кем? - С женой.
******
В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом. Маша: - Небо определённо голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зеленая. - Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался.
******
CМCкa -Прив, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa -Бл*, конечно пойду... А кто это?
******
В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тыс. россиян!...
******
Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить песню "Искала" Земфиры? - Из чего, простите, песню?
******
Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
|
