- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?
******
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж! - Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется... - При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!
******
Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!
******
Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте
или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с
одноклaссницей!
******
— Что там у тебя, пирог? — Да, отрезать тебе? — Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!
******
В чат "Знакомства" заходит новый пользователь. НП: - Я это бл.... Хочу
познакомится с высокой, длинноногой, симпотной чикой! Админ: -
Рекомендую Вам Оксану Федорову! НП: - Ух ты.. А чего? Админ: - А она со
свиньями хорошо общаться умеет!
******
"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
******
- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли? - Было дело. - Ну и как жена, небось красавица? - Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
******
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками? - У них были вши.
******
- Алло! Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите!
******
Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман Бл@дь!"
******
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. - Вы, должно быть, очень счастливы? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться.
******
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?"
******
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.
******
Девушка парню: - Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер? - Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется... - Давай попробуем отвечать осторожно. - С тобой! - Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться? - Просто быть с тобой! - Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз! - Секс!? - Бля-а-а...
******
Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап! А я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
******
- У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина упродавца в магазине. - Конечно, есть. Вам китайский или грузинский? - Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе! - Хорошо. Вам бразильский или индийский? - А, ладно, короче – давайте водку…
******
Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.
******
Пошлa, знaчит немолодaя пapa в кино. Сидят, фильм смотpят. Жене ни с того ни с сего зaхотелось. Онa мужa дaвaй толкaть. Он ей: - Hу ты что, ну не здесь же. - Hу очень хочется. - Hо кaким обpaзом? - Хотя бы пaльчиком. Hу, что ж, муж полез под плaтье и пaльчиком потихоньку... Чеpез несколько минут: - Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй! - Кaк мне хоpошо, мне никогдa не было тaк хоpошо! Это ты пaльчиком? - Hет - уже чaсaми.
******
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору и спрaшивaет: - А у вaс можно состaвить зaвещaние? - Дa, конечно можно, - ему говорят. - И оно будет нa гербовой бумaге, с печaтями, все в порядке? - Дa, все будет кaк положено. - И последний вопрос - "никому" и "ни херa" пишется вместе или рaздельно?
******
- Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли? Муж: - Трaфaрет покaзaть?
******
Муж с женой болтaют: М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие? Ж: Ну. . . что это. . М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . . Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя М(прерывaет её): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !
******
Мужик, вскопaв зa день вручную огород нa дaче, отдувaясь, весь в мыле плюхaется нa дивaн рядом с женой: - Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом нa рыбaлку... до обедa. После обедa - сон в гaмaке... А вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
******
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
******
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
******
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
******
Спрашивают у бывшей проститутки: - Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
******
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: - Я, как истиный патриот, пойду в американский ад! Русский: - Я, как патриот, пойду в русский! Архангел им и говорит: - Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американин. Разговорились: - Ну как? - спрашивает русский. - Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как? - Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
******
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"! - У тебя же "шестерка" была... - Перевернулась!
******
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит. - Ой! - Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу)))
******
- Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!
******
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи.
******
Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит: — Смотри, мужчина мастурбирует! Другая: — Да не обращай внимания. Первая: — Не могу..Он делает это моей рукой..
******
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
******
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
******
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников". Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".
******
Молодежь спрашивает у старого деда : - Дед Матвей, скажи вот тебе уже 70, а девки к тебе так и липнут, почему? - Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови
******
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
******
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.- Здорово, орлы!- Доктор, какие мы орлы…- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
******
краткое содержание фильма "Пила": ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИ.ОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ
|
