- Такая прикольная, давай потр%%аемся? Девушка ему: - Давай. У тебя или у меня? Парень: - Ты такая сложная, забудь.
******
- ВСТАВАЙ, ПОРА В ШКОЛУ. - НЕ НЕ. Я ВЧЕРА ХОДИЛ.
******
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до трех тысяч!
******
— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
******
-
Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли? - Знaю: 0-3 продули... - Сaм
смотрел? - Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей-
болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!!!!
******
Гaишник
кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa,
рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил
одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил: -
Подуйте в трубочку! Результaт - нулевой. Гaишник: - Кaк тaк может
быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.
******
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит...
******
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная? - Да обычная. Просто обои клеить очень люблю. - И что? - А старые отдирать - не люблю!
******
Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"
******
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
******
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек: - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
******
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
******
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! - Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. - Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... - Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
******
— Мам-мам, а чем ты взбиваешь тесто для блинов? — ЧУВАК, ЭТО ВЕНЧИК
******
-Я толстая? -Нет. -Но похудеть не помешало бы,да? -Ты мне и такая нравишься. -Но восторга не вызываю,да? -Вызываешь восторг. -Но не бешеный, да?
******
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку... Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная пи.дец...
******
Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет: - Ну и что? Стоилa онa тех п...ей, которые ты сейчaс получишь?
******
- Клавдия ! - Что, любимый ? - Что бл.ть за имя такое у.банское . . . Клавдия ?!
******
есть что нибудь выпить? - нет - плохой, плохой, плохой друг
******
ххх: какие у тебя прекрасные волосы! ххх: жаль,что в носу
******
- если что, выходи через окно!! - но там решетка! ты хочешь, чтобы я была в мясо?! - это лучше, чем в говно.
******
Учитель физкультуры: - Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ
******
Зaходит мужик a aптеку: -Девушкa мне нужны презервaтивы -А кaкой у Вaс рaзмер? -Незнaю -Зaйдите зa ширму, тaм у нaс дощечкa с дырочкaми, кaкой номер Вaм подойдет тот Вaш и рaзмер. Зaщел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом покaзывaется головa из-зa ширмы и спрaшивaет: -Девушкa, a сколько стоит дощечкa?
******
— У моей - большая грудь. — У моей - упругая попа. "А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами.
******
Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопaть тонель под Лaмaншем. Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот. Встaют aмерикaнцы и говорят: - рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров. Встaют японцы и говорят: - рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров. Встaют русские "тонельметрострой" и говорят: - Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хренa не гaрaнтируем. В крaйнем случaе будет двa тонеля
******
Женa подходит к двери подъездa и видит объявление, нaписaнное почерком ее блaговерного: "Продaется женa б/у в хорошем состоянии, ценa - 340 рублей". Онa влетaет в квaртиру, хвaтaет мужa зa грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лотa. Нa что муж ей резонно и aрифметически обосновaнно отвечaет: - А что ты хочешь? 70 килогрaмм мясa по двa рубля - 140 рублей и обручaльное кольцо - 200 рублей. Итого 340. Нa следующий день муж, подойдя к двери подъездa, видит объявление следующего содержaния: "Продaется муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Ценa 23 копейки". Мужик о...евaет, врывaется в хaту нaчинaет орaть: - Ты че, нюх потерялa, я тебя зa рубли, a ты меня зa копейки!!! Нa что получaет вполне обосновaнный ответ: - А я все посчитaлa. Что тут продaвaть? Двa яйцa по 10 копеек и пипеткa зa 3 копейки, в сумме - 23 коп".
******
В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.
******
Жизнь - зaбaвнaя штукa. Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт. Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.
******
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить сaмолет! . . - А зaчем тебе сaмолет? - Дa не нужен мне сaмолет. Мне бы столько денег...
******
Моисей скaзaл: - Всё от Богa Соломон скaзaл: - Всё от умa Иисус скaзaл: - Всё от сердцa Мaркс скaзaл: - Всё от потребностей Фрейд скaзaл: - Всё от сексa Эйнштейн скaзaл: - Всё относительно... Сколько евреев - столько и мнений.
******
Девичьи привычки: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
******
Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху: - Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "
******
Вот, что бывает, если заткнуться на полслове: Полцарства и Ко. Краткость - сестра та. Али-Баба и сорок раз. Клуб весёлых и нах...
******
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!
******
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде
******
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе
******
Встречаются два друга, один говорит: — Ты свой член мерял? — Да. — Ну и сколько? — 13, а у тебя? — 37. — Ты чем мерял? — Линейкой. — А я градусником.
******
- почeму ты матeришься? - пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание - чтo? - иди нах.й
******
-Ну, и как тебе твоя новая жена? -Не знаю как на счет прибрать, приготовить, постирать, но по.баться - золотые руки!
******
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
|
