- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный интернет...
******
Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
******
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
******
Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс
нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок
дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют
несклолько бaтонов. - Чaйнaя, 2.50. - Докторскaя, 2.90. -
Любительскaя, 2.20. Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и
подклaдывaет свою грудь. - Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.
******
Мaльчишки
глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви. - Дaвaй нaпугaем их, -
предлaгaет один. - Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному
супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!
******
Нa
скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей: -
Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!
******
Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
******
- Владимир Владимирович, а может ли после следующих очередных Ваших двух сроков президентом РФ стать женщина? - Не просто может, а даже должна! Ведь у меня только дочери!
******
СМС незнакомке... - Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . - Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
******
- Ты звонил или я дура? - Ты дура, но я звонил
******
- Алло, Серёж, ты? - Да я. - Серёж, я беременна. - Неправильно набран номер.
******
- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.
******
Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов. - Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...
******
- доброе утро, меня зовут Бензопила "Витязь", а тебя? - а меня Серёжа - у тебя больше нет ножек, Серёжа.
******
- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? - Ну, х/й знает, существует много разных способов.
******
— а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. а ну не хрипи на отца!
******
если бы панды не тратили время на фотосеты для интернетов, а трахались, они бы не вымирали.
******
мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?
******
Телефонный разговор: - Милый, а чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
******
Мужик в баре спрашивает у бармена: - У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?
******
Посетитель приносит взятку чиновнику: - Вот триста долларов, поздравляю с днем рождения! - Так оно у меня еще не скоро... - Так вы сразу и не тратьте!
******
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же это за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!
******
- А ты слышал, что уже скоро будет конец света. - Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
******
- Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде! - Почему ты так думаешь? - За последние три года он ни разу не появился дома!
******
Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина. - Вам красного или белого? - спросил официант. - Мне без разницы, я дальтоник.
******
- Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше, чем Витек. - Так ведь он ничего не поймал. - Ну вот, а я еще и удочку потерял.
******
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла? - А что, оно должно быть с дыркой?
******
Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский: - Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? - Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
******
В магазине. Кассирша обращается к покупателю: - Мелочь не посмотрите? Покупатель: - Ладно, показывайте!
******
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари: - Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон. - С чего ты взял? - Я сделал такую же кучу!
******
На встрече со зрителями у актера спрашивают: - Вот вы в кино играете то бандитов, то милиционеров. Вам тяжело перевоплощаться? - А зачем перевоплощаться?!
******
- Господа! Кто в курсе, где у нас поручик Ржевский? - Да он поди как три дня к постели прикован! - Чем? - Какой-то дамой!
******
- Как ввести блондинку в ступор? - Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
******
- Вадик, ну что ты в ней нашел? - Не знаю, ребята, в ней что-то есть. - Ага, и это что-то пятого размера...
******
На экзамене. Преподаватель: - Ваше имя и фамилия? - Если не сдам, то - Анна Каренина.
******
Судья коллеге: - Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Коллега: - Смените подсудимого.
******
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
******
– У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо.
******
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
******
Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на хер послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
|
