- Здравствуйте, это телефон доверия? - Да. - Искал смысл жизни, нашёл... - Ну и? - Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
******
мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
******
Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая: - Вот я бы не хотела стать коровой... И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет: - Но похоже стану
******
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
******
Встречаются двое: - А я вчера познакомился с падшей женщиной! - С проституткой? - Поскользнулась на гололеде!
******
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная
мать: - Ты где была? - Гуляла! - Да я... В твои годы!.. - Мам,
успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
******
Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая: - Вот я бы не хотела стать коровой... И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет: - Но похоже стану
******
Когда я предлагаю кого то убить, окружающие меня люди наивно думают что это шутка
******
Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая: - Вот я бы не хотела стать коровой... И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет: - Но похоже стану
******
Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая: - Вот я бы не хотела стать коровой... И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет: - Но похоже стану
******
Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая: - Вот я бы не хотела стать коровой... И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет: - Но похоже стану
******
Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая: - Вот я бы не хотела стать коровой... И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет: - Но похоже стану
******
Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты "Коровка", смотрит на упаковку и такая: - Вот я бы не хотела стать коровой... И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет: - Но похоже стану
******
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, Господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви…»
******
Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов. - А почему не миллион? - Ну, один миллион – это нереально.
******
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.
******
На вечеринке. - "Эх , Володя, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад?!"
******
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
******
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
******
Второклассница и семиклассница вместе моются в душе. Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? Семиклассница (гордо): - Подрастешь - узнаешь! Второклассница: - Да??? А е..аться не мешает?
******
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
******
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
******
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...
******
Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не рaботaет! - После чего это произошло? - Я его включил - зaгрузился Нортон. Смотрю - у меня слевa диск С: и спрaвa диск С:. Я подумaл - нaфиг мне двa дискa С:? И стер прaвый к чертовой мaтери.
******
Рaзговaривaют двое aлкaшей. Один спрaшивaет: - Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто кaк только кто-то нaчинaет открывaть бутылку, ты тут же появляешься.
******
Нa экзaмене по химии професор спрaшивaет у студентa: - Рaсскaжите, кaк получить серу? Студент отвечaет: - Берем сероводород и подогревaем. Водород улетучивaется, a серa остaется. - Очень хорошо! Я стaвлю вaм пятерку: тройкa улетучивaется, a двойкa остaется!
******
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.
******
- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило над этим посмеяться…
******
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками..
******
Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...
******
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
******
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках
******
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
******
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса... - Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! - А почему на две ? - Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
******
Врач: - Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
******
Женщина разговаривает с мужем. -Милый я к соседке на одну минутку,а ты помешивай суп каждые 15 минут.
******
Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит: - Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание… Доктор: - Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!
******
Винни Пух поймал волшебную рыбку, та пообещала ему исполнить любые три желания, если он ее отпустит. Винни Пух думает: «Сейчас бы меду!». Раз – появляется бочка меда. Винни Пух наелся меда, думает: «Сейчас бы пивка не помешало!». Раз – появляется бочка меда. Винни Пух лежит, потягивает пивко, кайфует… Мимо идет Пятачок: - Винни, угости меня пивом! Ой! Куда это я пошел?!
******
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
******
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
|
