Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
****** Странная все-таки сеть "Одноклассники"! Зарегистрироваться - заполнил анкету и все! ! А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! !
****** Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
******
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »
******
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
******
Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с
мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов
с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг
офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в
бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно
два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят
хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...
******
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
******
Конкретный пацан возвращается домой. Жена что-то начинает бухтеть, предъявлять какие-то претензии.
Он, благодушно:
- Присядь, расслабься!
Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
Он:
- Приляг, успокойся!
Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
Он достает ствол, бабах ей в голову:
- Полежи, остынь!
******
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу
пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с
ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно
дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно
исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...
****** Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!
****** Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь... Командир вызывает стюардессу и говорит: - Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было. - А что им говорить? - Да пофигу сама придумай. Выходит стюардесса в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта. Все достали паспорта. - Вырвите первую страницу. Все тупо рвут первую страницу из паспорта. - А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу. Раздается голос: - А зачем? - Мы сейчас как пи%%анемся... А внизу такая неразбериха будет. .
****** Сосед соседу: - За что на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала за что?! - Трусы в читалке забыл.
|