- Чем занимаешься? - Пью водку. - А почему один? - Остальные догнать не смогли.
******
- Доктор, что Вы мне посоветуете? - Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
******
Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
******
- Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела...
******
Ты
слышал,что на нас Китайцы идут войной? Нет! Правильно-они босиком идут!
Мелкими группами-по полтора или два миллиона в каждой!
******
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
******
Просыпается утром граф. Осматривается,
поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где
графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она
в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. -
Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и
садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. -
Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!
******
Мужик
с бодуна просыпается в лесу. Видит кругом деревья, пошатываясь,
подходит к берёзе и произносит: - Эх, если бы у меня было столько почек!
******
Под
Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале.
Машенька: - Я буду Снежной королевой! Петя: - А я -
мушкетером! Вовочка: - А я оденусь во все коричневое и буду говном, и
вам всем праздник испорчу!
******
– У вас ацетилсалициловая кислота есть? – Аспирин чтоли ? – Да, да, да… всё время забываю это слово.
******
-
Что случилось? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда
она завянет. - Как романтично... - Да... только роза пластмассовая...
******
Журналисты
спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите,
замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка
удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы
не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам,
сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как
так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи
не отрицаю, тут всяко могло быть...
******
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
******
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?
******
Муж: - Дорогaя, мы уже три годa вместе и я должен тебе кое в чем признaться. Я считaю, что между любимыми не должно быть никaких секретов, a я не все рaсскaзaл тебе о себе... Женa (перебивaя): - О, дорогой! Кaк хорошо, что ты зaговорил об этом. Я с тобой aбсолютно соглaснa. Я тоже хочу тебе признaться. Дело в том, что последние двa годa я спaлa с твоим брaтом и боялaсь скaзaть тебе об этом. Я тaк измучилaсь, но теперь мне нaмного легче. А в чем ты хотел признaться мне? Муж (шокировaнно): - Я..., я коллекционирую монеты.
******
- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!? - Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...
******
Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины. - Ой, извините. - Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!
******
Руслан, ты когда у нас в туалет ходишь, то поднимай обе крышечки... Ну или хотя бы первую!
******
Я
тут прочитал, что на клиторе 8000 нервных окончаний, а на головке всего
4000. Так что ты мне за один куннилингус ДВА минета должна!
******
- Ты веришь в дружбу? - Только если в бензопилу или плавленный сырок.
******
- А у мя писюн до пола достает... - Я тоже отжимаюсь голый...
******
- Я наполовину вампир. - В смысле? - Пью...
******
Встретились две подруги секретарши: -Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая, откуда? -У
меня директор такой выдумщик: трахнет меня в лебеду - говорит "в норку"
и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью
шубу…. -А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.
******
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, она тоже была такая расстроенная...
******
xxx: В моей книжке села батарейка. xxx: Ненавижу будущее.
******
-Мне иногда тебя так не хватает -Особенно по вечерам - Когда пододеяльник вставлять надо
******
У меня Mеrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте!
******
- Откуда у тебя топор ? - Мне лесная фея дала. - А топор откуда ?
******
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
******
- Девушкa, кaкой у вaс крaсивый свитер! - Это нaстоящaя верблюжья шерсть! - Дa, я срaзу узнaл по двум горбикaм! . .
******
Первая брачная ночь. Голос невесты: – Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!
******
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов. Заходит первый. - Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь? - Открою форточку. - Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки! - Не знаю. - Не сдал, иди. Так он завалил ещё несколько человек. Заходит девушка. - Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь? - Сниму кофточку. - Но тебе жарко. - Сниму блузочку. - Но с тебя пот льётся! - Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!
******
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл*ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
******
Урок языковедения в школе. Училкa рaспинaется: - Есть языки, в которых двойное отрицaние ознaчaет отрицaние, утверждение и отрицaние все-рaвно ознaчaет отрицaние. Но нет ни одного языкa, где бы двойное утверждение ознaчaло отрицaние! Голос с последней пaрты: - Ну дa, конечно!
******
Муж звонит жене: - Алло, дорогая, сегодня меня не жди! - А что случилось?! - Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...
******
- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове! - Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.
******
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни. - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно...
******
Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством? - Конечно, нет. Спасибо. На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы... - Нет. Спасибо большое. Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт... - Ох, спасибо большое! Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю"
******
- Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет мужу? - Да что мне твоя статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...
******
-
Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в
баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня
местоимение, ну а, мыться предлог.
|
