- мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?
- да =)
- сколько? )
- один =(
******
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
******
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому.
Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
******
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
******
xxx: привезешь мне тамагочи? )
yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!
******
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
******
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"
******
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
******
Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.
******
Только в России по приказу руководства цены падают вверх.
******
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
******
У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха.
Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит,
увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
-Это кто?
-А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит:
-Наверно гулящая женщина?
-Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.
******
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"
******
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
******
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
******
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе
видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
******
Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
******
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает
познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
******
В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! "
телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона
******
Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...
******
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!
******
Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах.
За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а
у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
******
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
******
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
******
В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Академия Наук, того и гляди, создаст
Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать его влияние на науку а также
понять, как избавиться и почему их два?
Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже
Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа претендентов после ответа
"а кто такой Фурсенко??? "...
******
- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!",
важно, что первым словом было "Да".
******
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни,
кроме сплошных удовольствий?..
******
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
******
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
******
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
******
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...
******
Новые правила инаугурации президента в России:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.
******
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
******
После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!
******
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п.дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п.дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п.дарас банкир, с.ка!
Жена вздыхая
- Э-эх, когда же ты у меня п.дарасом станешь???
******
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
******
Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...
******
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил
угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...
******
- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он
джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
******
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не
мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
|
