Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.
******
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй". Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят! П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут. Д: ага, а с меня - мерки...
******
На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос. Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок. Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.
******
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит: - Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви. - Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
******
Как ввести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду?
******
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
******
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец.
******
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
******
Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?
******
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...
******
На тему: "2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять государством через Твиттер". Вспомним Салтыкова Щедрина: "Управлять губернией с помощью бумаги все равно, что держать за хвост кобылу! "
******
Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...
******
Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч". Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.
******
К владельцу собаки приходит сосед: - Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать! - Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака! если она будет выть и сегодня ночью.
******
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
******
Деревня.. зaходит мужик в сaрaй... a тaм лошaдь лежит при смерти... он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончить покa не померлa... рaскaзaл об этом жене... a свинья все это слышaлa... и тaк тихо говорит лошaди, типa когдa хозяин зaйдет ты из последних сил , бегaй резвись во всю... ну мужик с ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет.. ржет, мужик довольный... рaскaзaл об этом.. прaзник... и с рaдости зaрезaли свинью
******
Продaм котят. 2 недели от роду. Кaк окaзaлось, умеют плaвaть и облaдaют рaзвитым коллективным рaзумом.
******
Сaрa, я не могу нa тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нрaвится, кaк я готовлю? - Нет, что ты! Тaкой вкуснятины я и не пробовaл? - Тогдa, может, тебе не нрaвится, кaк я убирaю в доме? - Дa ты что? У тебя чище, чем в оперaционной! - Может, тебе не нрaвится, кaк я принимaю гостей? - Дa что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устрaивaю? - Дa я дaже и не предстaвлял, что можно получить тaкое удовольствие! - Тaк ты что, думaешь, что всему этому я нa зaочных курсaх нaучилaсь?
******
На конкурс слогана для Почты России пришли варианты: Почта России — до вас не доходит? Почта России — у всех помещается, а у него не помещается! Почта России — и пусть весь мир подождет! Почта России — вас много, а я одна! Почта России — быстрее самому! Почта России — семь раз обед, один раз ответ! Почта России — во всем виновата таможня! Почта России — еще не все потеряно! Почта России — письмо должно быть долгожданным!
******
- Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично! Роза в банке!
******
Грузин на экзамене: - Я хачу билять минэт!.. - Чтоо?! О_о - Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)
******
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б@я, как ни ляжешь — АХ@ЕННО
******
Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок - это поет форель! - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
******
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те))
******
Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
******
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .
******
Телефонный звонок: - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
******
-- Завёлся в долине Осёл. Ебёт всех подряд. Собрались люди на сход, порешать, что делать с Ослом. Кто-то кричит -- А давайте Змею Горынычу на Осла пожалуемся, он у нас самый страшный... -- Давайте. Так и сделали. Летит Змей Горыныч с Ослом разобраться, пламенем пышит, по пути пол деревни сжёг, лес спалил... Смотрит на пригорке Осёл стоит трясётся... Змей ему -- Ну что, Осёл, страшно!? -- Страааашно... -- А чего дрожжишь то так?! -- Ппп... ппервый раз такого страшного е.ать буду
******
С такими ценами на бензин скоро мы будем как рыцари на конях =)
******
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
******
Профессор задает девушке дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...
******
К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю: - Махмуд, может, стаканчик водочки? - Вообще-то я аскет. - Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?
******
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
******
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
******
Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.
******
Гарик Мартиросян: - Господа резиденты! Завтра играем в "Что? Где? Когда?” Гарик Бульдог Харламов: - Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе! - Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!
******
А знаете ли вы? что во времена инквизиции существовала акция! Приведи трех ведьм и получи крестик в подарок.
******
Зять тёще за обедом: - Мама, добавки не хотите? - Конечно, сынок! - Это хорошо, что не хотите.
******
Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"
******
Психолог - клиентке: - Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни? - Я застряла в лифте... - Ясно, клаустрофобия. - ... с мужчиной... - Ясно, виргинитифобия. - ... и я ужасно хочу в туалет.
******
Издатель - переводчику: - Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем. - Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
|