Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают
приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
******
Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме
******
Случается плохое, пьешь чтобы забыть; случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать;
а ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось...
******
Как же хорошо, сидя за компьютером, спроектированным американцами, распространять
через интернет, придуманный американцами, анекдоты о том, какие американцы тупые!
******
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно
сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
******
- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".
******
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный.
Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь.
Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд
фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- Ууу, сстерва, накаркала!
******
Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.
******
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру.
Говорит одному из призывников: aнeкдoтoв.net
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
******
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили,
накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников,
а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и
нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник
увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах
заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик,
за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька,
проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .
******
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,
что они работают ради любви к искусству.
******
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть! Дайте две!
******
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
******
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
******
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".
******
Мужчина. У вас ноги кривые.
- Это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!
******
Стоит мужик продает яблоки. Приспичило ему по-большому, а тут как на зло клиент подошёл:
- По чем яблочки?
- Пять рублей кило, - нервно переминаясь с ноги ногуответил продавец.
Клиент смотрел, смотрел на яблоки:
- А может за четыре уступишь?
- Ладно, только давай мужик побыстрее, - шепчет скрутившийся продавец.
Клиент опять тянет резину:
- А может за два уступишь?
- Да! Уступлю! Только быстрее!! - доходит продавец.
Клиент видит что что-то не так и, обнаглев в конец,заявляет:
- Ладно! За так возьму!
Вдруг продавец выпучил глаза, выпрямился и обычным тоном:
- Пять рублей!
******
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
******
- Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч! А две можешь?
- Могу, Петька!
- А три, Василь Иваныч?!
- Пожалуй, могу и три!
- А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
- Не, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
******
Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.
******
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка",
способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!
******
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах
с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
******
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл.
Просыпаюсь - рядом баба голая!
Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...
******
Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот это испытание.
******
-Не дёргайся, иначе я прирежу её!
-Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её!
-Отдай мне свой IPhone!
-Режь.
******
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...
******
— Иван Иванович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
******
В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...
******
-Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
-ой правда?!...А я думала, что я прекрасна, как воон то кольцо с бриллиантом...
-нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы
******
Отпрaвило FBR(Ф) в Николaевский Корaблестроительный Институт (Укрaинa) шпионa(Ш), через неделю возврaщaется, зaвaлился…
Ф: Кaк?
Ш: А тaк: Все курить, ну и я курить. Все нa пиво, a я учусь.
Посылaют следующего, через месяц вернулся, зaвaлился…
Ф: Кaк?
Ш: Ну все курить – и я курить. Все нa пиво – и я нa пиво. Все по бaбaм, a я учусь.
Всё, посылaют лучшего из лучших. Всему нaучили, чтоб не прокололся. Через пол годa вернулся. Попaлся.
Ф: Ну, что в этот рaз!
Ш: Ну все курить – и я курить. Все нa пиво – и я нa пиво. Все по бaбaм – и я по бaбaм. Все сессию сдaли, a я нет…
******
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
******
«В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже- ядерная физика, альпинизм и шахматы
******
Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк
карликов, но только не свою маршрутку.
******
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять - с носками!!!
******
АвтоВАЗ отозвал все автомобили в связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн АвтоВАЗ
отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в
соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
******
Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.
******
Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице,
они в ответ лишь подставят левую.
******
Лев - царь зверей.
Лев Толстой - царь толстых зверей.
******
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь.
Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...
******
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
******
— Куча проблем. Не знаю, что делать.
— Водка есть?
— Есть.
— Значит, нет никаких проблем.
— Да не пью я!
— Потому и проблемы!
******
Молодая девушка, поздним вечером молится перед иконой божьей матери:
- Ты смогла забеременеть не согрешив, так помоги мне согрешить не забеременев.
******
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили,
что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН.
"Не успеют" - прокомментировал командующий.
******
Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...
******
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!
******
После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП.
ВВП:
- Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
- Что, правда?!
ВВП:
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.
******
Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны в России выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть – управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы бы его избирали на пленуме или полибюро?
******
Звонит женщина в техподдержку:
Т: Алло. Чем могу быть полезен?
Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?
Т: МЫ забиваем? Извините, как это?
Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!
Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.
******
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник
самостоятельно принял решение отправиться нахер.
|
