- У Вас водка есть ? - А тебе 18 есть ? - А у Вас лицензия есть ? - Ну ладно,ладно. Чего завелся-то сразу ...
******
Девушка, какой у вас телефон? -Нокия -Нет, я имею ввиду номер? -федеральный -Да не, цифры какие? -Арабские...
******
Приходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. - Вова вы её хоть отодрали??? - Да! некоторые даже по 2 раза
******
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: -
Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал
курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не
приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в
гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама : - То есть ты все
выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа:
- еб....ть ты лошара. Мама: - и гомик
******
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому
молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой?
Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой
подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!
******
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел,
то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он
проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал
его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз
насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и
положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я
обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина
стояла за углом.
******
- Девушка, вы курите? - Только после секса. - И как часто? - Уже полгода, как не курила.
******
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.
******
..эх,не перевелись ещё часы на русской земле..)
******
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
******
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
******
Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
******
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
******
На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
******
Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать... Такая вот нелепая смерть...
******
Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить? Муж отвечает: - Сколько раз тебя просил - не рассуждай о том, чего не понимаешь.
******
Муж звонит жене: - Готовься, сейчас будешь накрывать стол. - Ты еды купил? - Нет, скатерть.
******
Новобрачная в слезах звонит своей матери: - Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел... - Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы. - Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
******
Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна?!
******
- ви тозе японес? - нет - оси покусяли...
******
Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет...вихриснежные крутя...снежныекрутя....крутя.....крутя...крутя... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!!
******
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
******
Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон"от "Растишки"? - Да что ты, - дебил от Гришки...
******
Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры: - Сестра, а когда меня отсюда выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится!..
******
Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке...
******
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
******
Молодой человек идет через парк,и видит старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Спрашивает: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? -У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем онвстает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотыйкофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.- Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимается любовью аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У
******
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
******
Если женщина идет с опущенной головой-у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой-у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо-у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!!!
******
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор милиции!
******
Сегодня на утреннем собрании: начальник: - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
******
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены: ‛Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена". Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки… - Сын, а что вчера происходило? - Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!
******
- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
******
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала
******
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяс 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...
******
Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.
******
Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества. - Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было? - Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.
******
Медведев на совещании в МВД: - Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой! Вопрос из зала: - А не тяжело ему будет за преступниками бегать? - Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!
******
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.
******
В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Нет, у меня две бабы.
|
