В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
******
- Аня, чего ты плачешь? - Да книжка грустная... - А что за книжка? - "Квантовая оптика".
******
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же это за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!
******
В детском саду - Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье? - СЛАВА БОГУ!
******
- Дорогой, а если мы немного пошалим? - Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
******
В миграционной службе. - Так, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
******
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
******
Котэ решил быть джентельменом... и не просто жрать пи&женную корюшку... а приносить её матери в постель на завтрак.. то ли делится... то ли и правда себя охотником считает...
******
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.
******
- Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик? - Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!!
******
- Как дела? - Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную х@йню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс. - Вообще-вообще не выходишь? ) - Вообще-вообще! - Что, даже с собакой погулять? - Бл.дь... СОБАКА!!!
******
- Мама, а давай играть? - Давай, во что играть будем? - В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!
******
На форуме. ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная. ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!! ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит
******
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график. - Я уже составил. Тебя в нём нет...
******
xxx: хочешь стать экстрасенсом? yyy: я предвидел этот вопрос, но нет
******
Новости на рамблере улыбают: новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри" один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"
******
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку! - Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать... - Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
******
- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений? - Свадебный торт.
******
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
******
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
******
Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "? - Сосед за стенкой...
******
- Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики? - ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть!
******
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале: - Какой красавец, прямо как ты. Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так?
******
Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа сорок три минуты. Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее. Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
******
Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.
******
Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".
******
Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...
******
Передача «Спокойной ночи малыши». Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка - Бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
******
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
******
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.
******
- Я очень правильная, и воспитанная девушка! - Хочешь докажу, что нет?) - Чур не домогаться! - Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй. - Хорошо)) - Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят))))) - Мляяяя… (((
******
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
******
Заходят два скинхэда в стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее
******
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
******
Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит. Проститутка говорит: - На свист не оборачиваюсь! Поезд ее переехал. Проститутка всает и кричит: - И не под таким лежала!!
******
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники. - Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности! - Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина.. Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали. - Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
******
ТЕЛЕГРАММА. "Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК".
******
Грузинское радио спросило у Армянского радио: «Что нужно делать женщине для того, чтобы у нее была хорошая фигура?» Армянское радио ответило: «Женщине нужно крутить обруч». Тогда Грузинское радио спросило: «Что делать, если женщина не пролезает в обруч?» Армянское радио прекратило передачи и три часа восхищенно цокало!
******
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда?!!!!!! - Нет,"Спорт экспресс"
******
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер: - Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего? - Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает: - А как насчет того, чтобы пойти ко мне? - Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает: - А как насчет раздеться и лечь со мной в постель? - Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении: - Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?! - Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...
******
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
******
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
|