Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".
******
- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"? - Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".
******
Брат говорит младшей сестре: - Родная, тебя никто не обижает? - Нет, мой защитник. - Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
******
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит: -
Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все
взорвется!!! Второй уныло отвечает: - Спичка в ЖОПЕ не горит : (
******
Мужская
дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга
ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
******
-
Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну... фильмец посмотрим? -
Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
******
Мало кто знает, но изначально фильм «Высоцкий: спасибо, что живой» назывался «Высоцкий: спасибо, что сыграл не Джигурда».
******
- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света? - Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
******
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил...
******
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно?- А что, боишься, спадать будет?
******
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
******
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
******
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: -Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: - иди нах.й! Мужик в ах.е: - А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО Е.АЛУ ЛОПАТКОЙ???
******
Сидят три бабы в селе, одна говорит: -у моего Васьки яйца холодные. Вторая говорит: - у моего Степана тоже холодные. Спрашивают у третьей: -А у твоего Кольки какие? Та говорит : - не знаю. На следующий день встречают ту что не знала, а та вся в синяках, спрашивают: -что случилось? Та отвечает: - пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые, я и спрашиваю: А че это у Степана и Васьки яйца холодные а у тебя теплые?
******
Врач - пациенту: -Курите? -ДА! -Пьете? -ДА! -Ну так чего же вы хотите после этого? -Бабу!
******
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
******
- Ты кота покормил? - Он воды поел...
******
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
******
- Ух ты! Как много у тебя друзей! - Сомневаюсь! - Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили. - Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.
******
- Доктор, я страдаю манией величия! - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!
******
- Доктор, я умру? - Хуже... - А что может быть хуже? - Будем лечить!
******
Мама развешивает белье на лоджии и так укоризненно: - У тебя 9 носков. Чувствую что себя как-то надо оправдать: - Ну два на мне..
******
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!
******
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
******
- Мур-мур мур... Ко-тик... - Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
******
- Ну, как до дома дошёл? - Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
******
Блондинка приходит к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое?
******
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
******
Пaрень и девушкa после бурной ночи... Пaрень собирaется уходить, и вдруг около выходa он видит фотогрaфию мужчины... он спрaшивaет: - Милaя, кто он? - Дaвaй не будем об этом... - Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
******
Приходит значит мужик домой и говорит теще: - Теща, сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда... - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще: - Теща, сгоняй за водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! - Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку.
******
- Доктор, я никак не могу посрать. - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
******
Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
******
встаньте в ванную.оденьте на голову колготки. "ноги" колготок повяжите на веревки для белья.медленно перемещайтесь в ванной.ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС
******
.парень с девушкой приходят в кафе. девушка:я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком..парень: нихрена ты разбогатела, а я буду кофе..)
******
— Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление? — Нет, бл.ть!— групповое фото!))
******
Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум: -Ты и ты. -А третья говорит: -Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже? Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)
|
