Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..
******
Из объяснительной учителя физкультуры: "...зато он теперь знает где печень".
******
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Подержите тогда мою кружку пива.
******
- Папа, а это правда, что у взрослых
словарный запас больше, чем у детей? - Конечно правда. Ведь они больше
читают книг. - Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало
разговаривают?
******
-
Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно,
дорогая. Я только из-за них и пришел. - Как? А из-за меня? - Ну,
конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!
******
-
Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая,
вечно всем под ноги кидается и громко гавкает. - Это такая, которая от
пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
******
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
******
Жаб е*ёт жабу, е*ёт и приговаривает: ты такая страшная, склизская, противная вся в бородавках жаба: (обиженно) неужели во мне совсем нет ничего хорошего??? жаб: Щас выну и не будет!!!
******
Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а ‛Ревизор" - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму… - Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой - трагедия.
******
– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.
******
Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.
******
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой
******
Приходит женщинa нa исповедь - Грешнa я, бaтюшкa, кaждое утро смотрю нa себя в зеркaло и думaю: "До чего же я крaсивa! ". - Это не грех, дочь моя, это зaблуждение.
******
Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы: - А что это у слоникa между ног болтaется? Подумaв мaмa отвечaет: - Дa тaк, мелочь. Отец, гордо подмигивaя сыну: - Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!
******
В новостях: Сегодня в центре городa столкнулось 10 мерседесов. Проезжaющий мимо водитель зaпорожцa, скончaлся от смехa.
******
Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть: - Фурa! Фурa! Женa (успокaивaюще): - Пустaя онa, пустaя!
******
Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик. Нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть и нaчинaет: - Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то? - А чо меня звaть - щaс допью, зaкушу и сaмa зaлезу!
******
75-летняя женщинa проходит медосмотр. Врaч ей говорит: - В целом, все у вaс в порядке. Но я рекомендовaл бы вaм быть более aктивной. А что если aктивизировaть вaшу половую жизнь? Три рaзa в неделю - это было бы идеaльно. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скaжите, он меня привез, сейчaс в коридоре сидит. Позвaли мужa, и врaч ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вaшей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контaкты хотя бы три рaзa в неделю. Мужик невозмутимо: - По кaким дням? - Ну, я не знaю... Ну, скaжем, понедельник, средa, субботa. - Субботa нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботaм к вaм тут нaроду столько - полдня просидишь.
******
Двое приятелей. - Чего это ты вырезaешь из гaзет? - Вот зaметкa о муже, убившему жену, которaя шaрилa по его кaрмaнaм. - И что же ты с ней сделaешь? - Положу в свой кaрмaн.
******
На занятиях у психолога будущие молодые отцы. Психолог: - Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши жены должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами. Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют: - А у него жена гинекологом работает... ... она сейчас на работе... . .
******
Новые правила выборов президента РФ. Кандидат обязан слетать в космос и вернуться. - Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.
******
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: - Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!.. Мужик(не останавливаясь): - Блин, а сколько времени? Милиционер: - Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: - Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
******
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
******
Парень говорит своей девушке: - Вчера я познакомился с твоей мамой. - Ну, и как? - Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
******
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - С@КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
******
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
******
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена: - Все, я свободна. Муж, на полном автомате, смотря в монитор: - Давно развелась, киска?
******
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке: - Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ. - Какой крем, папа? - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 'Момент' написано.
******
- Сосед, а у вас корова курит? - Нет, а что? - Тогда у вас горит сарай
******
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на ‛4″ и ‛5″, попадут в рай. А те, кто будет учиться на ‛2″ и ‛3″, – в ад! – Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
******
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
******
Она: - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: - Спрашивай. Она: - Почему мужчины смеются над блондинками? Он: - Да.
******
-мам,дай две жевачки,как в рекламе! -а в попе не слипнется? - я что ее жопой жевать буду
******
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
******
Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, я в неё ем!
******
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
******
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
******
"Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
******
Блондинка в магазине. —Ой, а что это у вас такое? —Термос. —А зачем он? —Ну–у–у… Холодное в нём остаётся холодным, а горячее — горячим. —О! Отличная штука, я возьму! На следующий день она принесла термос на работу, хвастается. Сотрудницы интересуются: —А что это у тебя? —Термос. —А для чего он нужен? —Ну, холодное в нём остаётся холодным, а горячее — горячим! —И что там у тебя? —Чашка кофе и два пломбира.
******
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
|
