Мaйор вызывaет к себе бойцa: - Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь? - ??? - Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
******
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa: - Родственники небось твои? Муж: - Агa, тещa с тестем
******
Мужик сидит, обрывaет ромaшку: - Стaндaрт... aнaл... орaл... стaндaрт... aнaл... орaл... Женa спрaшивaет: - Вaсь, ты чего делaешь?! - Дa вот, гaдaю, что меня ночью ждет. - Очумел что ли?! Иди нaфиг!! Мужик, пожaв плечaми, срывaет другую ромaшку: - Сонькa... Люськa... Клaвкa... Сонькa... Люськa... Клaвкa...
******
А у меня женa нa секретном зaводе
рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не
помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле
нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…
******
А
у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa
зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не
помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые
приносит…
******
Мaйор
вызывaет к себе бойцa: - Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ??? - Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa
похороны ездил.
******
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . . Он: Это будет жопа... Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!
******
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
******
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха: - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
******
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: - Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: - Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: - Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен! - Вова! Это-то тут при чем?! - А вы запишите адрес на всякий случай.
******
Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
******
Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Ребе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь!
******
Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Hет, идиот, это ее муж!
******
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
******
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами. - И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных. - Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили. Муж усмехается: - Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.
******
Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
******
Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир.
******
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
******
Очередной допинг-скандал: В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...
******
В зоомагазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика. - Черепашка-попрыгунчик? Ой бл/, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
******
— Милый, ты о чём мечтаешь? — Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь…
******
Новый русский орет на свою уборщицу: - Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!
******
подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась
******
- Ты алгебру сделал? - Ага. - Дай списать! - У меня не правильно. - Да похер, списать дай, главное, чтобы было.
******
-пойду по магазина пошатаюсь -шопинг? -зыринг!
******
Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову
******
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
******
- у меня физика хромает - а у меня вообще не ходит. парализована на веки вечные
******
Разговор трёх друзей: - Я прошлый новый год отмечал на Гаваях - Я на дне океана, круто было - А я на кухне вместе с вами, только не курил
******
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! - О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
******
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист...
******
- А бывают пингвины ростом метр шесдесят? - Нет! - Значит, бля, монашку задавил!
******
— Хватит пить! — А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
******
Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он:Ну, я полетел тогда!!! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь
******
Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха: — Ты девственница? — Да. — Ну ложись на кушетку. Она раздвинула ноги. — Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница. — Да??? — Ты что сама не знаешь??? Удивительно... — Нет не знаю. — Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать. — Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них. — ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!
******
- Дорогая, ты ревнуешь? - Нет. - Дорогая, ты ревнуешь? - Нет. - Дорогая, ты ревнуешь? - Я же ответила тебе. Нет! - Дорогая, давай поцелуемся? - Целуйся с той страхоебиной, которой понравился твой статус вконтакте.
******
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к еб/ням твою палатку.
******
- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? - Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
******
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
******
Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
|
