Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
******
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
******
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
******
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"
******
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
******
- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".
******
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
******
Встречаются два чудака.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так это был не я!
******
Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.
******
Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму".
Через год пациент звонит доктору:
"Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. "
"Какая проблема? "
"Я за 3650 км от дома! "
******
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь.
- А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.
******
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.
******
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "
******
У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры...
******
- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...
******
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.
******
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!
******
Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
******
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »
******
- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.
******
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в
ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел
муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
******
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.
******
Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
******
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса
семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный
автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться
пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
******
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нахуй
******
Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...
******
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
|
