- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться? - Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
******
- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.
******
Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег. -Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг. - О, от удивления она онемела! - Боже, сколько счастья сразу.
****** Подходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью". Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"
******
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.
******
Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М). Видят грибника. (Б) - Все, сейчас резня начнется!!! (М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!
******
В грузинском колхозе собрание... Председатель: - Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым? Поднимает руку Гоги: - Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет... - Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит... Подымается Вано: - Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья... - Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся... Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит: - Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым. Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку. Председатель: - Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все! - Два слова - говорит Гиви. - Ну ладно, давай Гиви встает и говорит: - ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!
******
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела. - Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
******
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
******
Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный...
******
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
******
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
******
Коктейль "Тандем": 100 гр водки "Путинка" 300 гр пива "Три медведя" Взболтать, но не смешивать.
******
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником! ?
******
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
******
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
******
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия: - Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность... - Да идите вы в пи@ду!!! - Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
******
Встречаются два друга, один говорит: - Ты свой член мерял? - Да. - Ну и сколько? - 13, а у тебя? - 37. - Ты чем мерял? - Линейкой. - А я градусником.
******
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
******
Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".
******
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам. - Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
******
Диалог в день открытия нового супермаркета: - Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел? - Этого отдела ещё нет. - А зачем вы тогда открылись?
******
Новость: - Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме. Комментарий: - Какая проблема, будут курить жуков!
******
По радио передают гороскоп: - Раком сегодня сложно отдать долги. А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..
******
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж. - Подруга с курорта. - И что она пишет? - Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется.
******
Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уи-и-и-и!
******
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — «котлеты из рябчика». — Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? — Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину. — В каких пропорциях? — В равных. — ? — Один к одному: один рябчик — один конь.
******
— Официант, почему бифштекс такой маленький? — Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
******
Вот где она — романтика? Говорю мужу: — Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция. Встрепенулся: — Полуфинал, что ли?
******
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
******
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .
******
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая. -Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист? -Конечно. -А подаpки pаздает Дед Моpоз? -Да. -Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим? Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е.алу не получали? 10 причин почему плохо смотреть много порно: 1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный". 5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ". 6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ". 7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления. 8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь". 9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз. 10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов. - Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов. - Почему в запасниках? - Стандартам не соответствует.
|