Celeb-X
развлекательный интернет портал
Среда, 20.09.2017, 17:46
Меню сайта
Разделы сайта
Анекдоты [321]
Анимашки [9]
Видео [64]
Девушки [334]
Демотиваторы [151]
Знаменитости [68]
Картинки [422]
Новости [38]
Приколы [202]
Статьи [19]
Фотоподборки [328]
Форма входа
CashProm


People Group


VipTizer


РЕКОМЕНДУЕМ!
Скачать бесплатно клипы  
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
HSDN - Информационная полоска
Главная » 2012 » Август » 24 » Новые анекдоты


01:41
Новые анекдоты

 Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства.

******
Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул... Он, сука, нагнулся
 и.... писюн лизать начал.

******
- Гоги, что нового?
 - Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
 - Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
 - Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
 - Ну а за что тогда?
 - Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
 - Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
 - Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
 - Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
 - Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
 - А что тагда?
 - Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

******
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
 - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

******

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

******

- Кажется, я становлюсь тараканом.
 -???
 - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

******

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
 Командир части:
 - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
 Прапорщик:
 - На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

******

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
 - Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
 - Садись рядом, расскажу.
 Мужик садится.
 - Дело в том, что скамейка окрашена...

******

- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
 - Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

******

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
 - Пи#$#датый чертеж.
 Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
 - Да, нех#$#евый.
 Препод внимательно смотрит на него и говорит:
 - Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

******

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
 - Не согласились бы вы составить мне компанию?
 Она:
 - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
 - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

******

- Леша, хочешь меня?
 - Нет.
 - Почему?
 - Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.

******

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

******

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
 Травматолог:
 - У нас травмпункт, а не кукольный театр.

******

Иностранцы нам удивляются:
 - Как вы можете жить при таких плохих законах?
 - А мы их плохо выполняем.

******

Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

******

- В Таиланде зимой хорошо!
 - Неужели там снег убирают?

******

Жена:
 - Ура, муж пришел!
 Муж:
 - Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

******

- Мужчина, что вы от меня хотите ?
 - Женщина, да ничего я от вас не хочу ! ... . .
 - Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...

******

- А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

******

- Я все выжимаю из себя на работе!
 - Бедненький! А кем ты работаешь?
 - Донором спермы...

******

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
 Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

******

Встречаются две планеты:
 - Как дела?
 - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
 - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
 Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

******

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
 - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
 - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
 - Ну как... Просто говорим им напрямую: 'Вы скоро умрете! ' Чего им зубы заговаривать?

******

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
 - А без меня и не надо...

******

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

******

Он:
 - Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
 Она:
 - Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать !

******

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
 — Вот захочешь обосраться, а некуда.

******

Как узнать, что ты набрала вес?
 Ты не можешь больше носить туфли на шпильках - в паркете остаются дырки.

******

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
 - Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
 - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

******

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

******

Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видет, что ты идиотка, натворила.

******

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я…

******

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
 - Вaм кaкую?
 - Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе!
 - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
 - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

******

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
 – Жди, вызову тебя.
 Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
 приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
 Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую.
 Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе.
 Тут дама говорит:
 - Мама, что дома-то говорить будем?
 Свекровь:
 - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

******

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
 Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,
 четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
 семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
 детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону
 финиша.
 Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
 обогнавшего его семейства.
 - Как? Как это у вас получается???
 - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
 - А вам не страшно на такой скорости гонять?
 - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

******
Кто последним будет валить из этой страны – выключите свет в аэропорту.

******
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
 речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
 диалог:
 - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
 Тут встает Петя Иванов и говорит:
 - У меня к вам три вопроса:
 1) кто убил Литвиненко?
 2) почему люди в стране такие нищие?
 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
 Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
 дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
 спрашивает:
 - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
 Вовочка:
 - У меня к вам пять вопросов:
 1) кто убил Литвиненко?
 2) почему люди в стране такие нищие?
 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
 5) где Петя Иванов?

******
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
 - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
 Сын:
 - Ага!
 Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
 - Сейчас я пойду проверю...
 Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
 За дверью:
 - Кто там?
 Папаша:
 - МОСГАЗ, откройте!
 За дверью:
 - Пошел на х#й, мы дровами топим!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 247 | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:



Поиск
ТОП 50 НОВОСТЕЙ САЙТА
Летом девушки трусы не носят
Знаменитые фотографии, подвергшиеся фотошопу
3D Erotic Girls (Для просмотра нужны 3D очки)
Фото,сделанные в нужный момент
Новая подборка девушек из социальных сетей
Фотоподборочка
Сексуальные девченки из социальных сетей
Самые горячие девушки c Казантипа 2011
Отличная Фотоподборка
Девушка дня - Virginia Sun
Выпуклые соски голливудских актрис
Парк цветов в Японии на острове Хонсю(Цвет Глицинии)
Lexi Belle
TOP 10 сексуальных девушек России по мнению журнала Maxim
Девушка дня - Эдвиг
Девушка дня - Annely Gerritsen
Девушка дня - Дивина
Новые демотиваторы
Бразильские топ-модели демонстрируют показ нижнего белья
Лучшие эротические фото за год. Часть2. (81 фото)
Девушка дня - Amber Sym
Подборка красивых и сексуальных девочек из социальных сетей
Хайден Винтерс
Девушка дня - Mili Jay
Интересная фотоподборка
Девушка дня - Дидо
Девушка дня - Madison Morgan
GIF-Анимации с красивыми девушками
Кульная мега-фотоподборка
Выпускницы 2012.Большая фотоподборка
Карнавал в Рио-де-Жанейро (2011)
Фотографии сексуальной блондиночки
Hayden Winters
Cassia Riley
Девушка дня - Natasha Belle
Памятник Мерилин Монро в Чикаго
Krystal Webb
Бьянка
Девушка дня - Annely Gerritsen
Несчастные люди выигравшие в лотерею
Krystal Webb
Красавицы и глубокое декольте
Девушка дня - Lexi Swallow
Евгения
Эротическая йога
Презервативы разных стран мира
Красивая блондинка в душе
Фотоподборка в понедельник
Как живут студенты в общежитии
Девушка дня Дина
Место для рекламы

Ваша Реклама

NeoSmi


Freshnews

Друзья сайта
  • Видео клипы
  • Онлайн игры
  • Онлайн ТВ
  • Темы для сайта
  • Лучшие партнерки
  • Красивые Фотографии
  • Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter
    Все материалы, размещенные на сайте, взяты с открытых (общедоступных) источников. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их авторам. Материалы данного ресурса предназначены только для ознакомления.
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz
    Copyright my Corp © 2017