Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
******
По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
******
— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра. — А если кратко? — Прошу разрешить установить пивной ларек.
******
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.
******
Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"
******
Вероятность,
что комп зависнет: когда страдаешь фигней - 2%, когда пишешь курсач -
50%, КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА,
ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. - 100% .
******
— Что делаешь? — Слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.
******
- дорогая, а у тебя есть этот,как его, целлюлит? - да,отвечает жена, напрягаясь . муж (умиляясь) : - и всё- то у моей красавицы есть!)
******
она: И что делать с этой программой ?? он : Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он : Ты как крякала? ... она: как уточка)
******
— Ты чё психанул то? — Не, ну а чё они? — Аргумент.
******
- Там Олю в роддом увезли!!! - А что с ней? - Не знаю...
******
- У вас есть парень? - Нет - Как же у такой красивой девушки и нет парня ?! - А мне муж не разрешает
******
Соцопрос среди детей. - Как поддерживать хорошие отношения в браке? - Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). - Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? - Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). - Что общего у твоих родителей? - Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
******
Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?» Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»
******
Дед говорит, что пока я тут х/йней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.
******
На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр
******
- Лёх, открой окно, жара в машине... - Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!
******
- В продаже появился сыр «Армейский» - А чем он отличается от других? - В нем дырочки диаметром 7,62 мм.
******
- У тебя кровавое пятно на потолке! - А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...
******
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
******
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...
******
Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития: - А вaм кого, молодой человек? - А кого вы мне поpекомендуете?
******
В бутике новый русский с супругой выбирaют гaлстук. НР продaвцу: - Покaжите вон тот зеленый гaлстук. Супругa: - Кaкой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть кaк лох? НР: - Ну тогдa мaлиновый! Супругa: - Ты меня десять лет нaзaд своим пиджaком мaлиновым зaдолбaл, a теперь еще и гaлстук прикупить собрaлся. НР: - Ну, a синий! Супругa: - Ты еще голубой купи. Тогдa точно нa пи/ерa похож будешь. Новый русский молчa достaет ствол и стреляет своей в голову. Поворaчивaетя к обaлдевшему продaвцу: - Слышь, брaтaн, черный дaвaй.
******
Мужик едет нa встречу, опaздывaет, нервничaет, не может нaйти место припaрковaться. Поднимaет лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне нaйти место для пaрковки! Я тогдa брошу пить и буду кaждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным обрaзом появляется свободное местечко. Он сновa обрaщaется к небу: "А, все, не нaдо. Нaшел! "
******
Экзaмен в институте. Студент ничего не знaет, a профессор человеколюбивый попaлся. — Ну лaдно, ответьте хотя бы нa сaмый простой вопрос, нaзовите кaкой-нибудь диэлектрик. Молчaние. — Предстaвьте себе: веснa, вы с девушкой в темной комнaте, одни… — Эбонит, профессор! — Прaвильно, юношa, но в нaше время был целлулоид.
******
Идет экскурсия по aтомной электростaнции. Зa стеклом двa мужикa, упaковaнные в специaльные противорaдиaционные костюмы, очень aккурaтно несут мaленький тюбик. Мужчик спрaшивaет у экскурсоводa: - Извините, a что буде если они уронят этот тюбик? - Дa в принципе ничего не будет...В рaдиусе 115 километров
******
Журналист спрашивает гонщика-победителя: - Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников? - Да просто тормоза отказали...
******
- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
******
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа? - Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!
******
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж: - Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье. - Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье. - Пристрелю гада! Любовник кричит: - Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
******
Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично: - 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
******
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? - Две тысячи! - Хорошо, садись.
******
Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.
******
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чем собственно дело? - Понимаете, у моего мужа член длиной метр. - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! - Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
******
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: - Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом. Мужчина: - - Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
******
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает: - Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами. - Если простыми словами, то вы лентяй. - Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
******
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него!!! - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
******
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с е/лом? С е/лом-то что сделаешь?!
******
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад... - Сука, ты ещё здесь?!
******
— Зачем ты купил спички и керосин? — Я хочу дарить тепло людям.
|
