Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
******
У врача: - Вас уже оперировали? - Да. - Hу и как? - Три тысячи гривен... - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча... - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Дорого, сyk@...!!!
******
Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает: - почему вы идете за мной всю дорогу? - вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!
******
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
******
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть. - Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет. - Думаешь, кошкам известен минет?
******
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
******
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка? - Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
******
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?
******
Ребёнок
впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете
стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе
больно!".
******
-
Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами
проголосуют. - Ага, они проголосуют, потом полночи за них
переголосовывай!..
******
Утро.
В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она
спросонья: - Это вы, Алексей Сергеевич? - Да, это я, Марья Петровна. Она
испугано: - Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна. - А какая
теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
******
Из pазговоpа в поезде: - Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Втоpой говоpит: - Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов". Тpи соpванца pодились. Тpетий побледнел и попpосил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".
******
Мальчик подходит к милиционеpу: - Дядя милиционеp, pасколите оpешек! Хpум... - Hа! Чеpез паpу минут та же истоpия. - Дядя милиционеp, pасколите оpешек! - Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
******
Посадили Илью Муромца в тюрьму,охранник за ним дверь закрыл и думает ну сейчас там драка то начнется. 10 минут проходит-тишина,20-тишина,через полчаса не выдержал охранник заглядывает в камеру,а там Илья Муромец сидит на параше и спокойно ест.Охранник спрашивает,Что же ты Илюшенька на параше то сидишь? -Да вот говорит,петухом назначили,сейчас вот доем и весь курятник пер@@бу.
******
- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение! - Это не мнение, это отсебятина!
******
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня?
******
– Святой отец, я хочу исповедаться. – Заведи Твиттер и отвали!
******
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.
******
- Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
******
Тpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку. - Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит... Мама в полной pастеpянности, не зная что сказать: -!? А-а-а почему? Катя, с тpудом пpоизнося отдельные слова: - Ик... А я больше не могу.
******
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной? - Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.
******
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь...
******
Мужик говорит своему сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить. Сын возвращается и говорит: - Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
******
23 февраля. Два подростка: - Подарили чего? - Да. И я не пойду в армию. - Из-за подарка? - В какой-то степени. - Давай конкретней. - Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот. - Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут? - Дальтоник я.
******
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »
******
Отец, дав сыну ремня, спрашивает: - Ну, понял, зa что тебе попaло? - Видишь, кaкой ты, - отвечaет сын, - снaчaлa врежешь, a потом у меня же спрaшивaешь, зa что!
******
Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
******
- С праздником всех! - С каким? - С Днем инвалида! - Почему всех? - Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? - Нет. - А машину, какая нравится? - Нет. - Почему? - Возможностей не хватает. - Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
******
Набрал в гугле «Как стать добрее?» – ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак».
******
Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление...
******
Учитель отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
******
Дети роются в маминой сумке. Мама: — Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке! — Мама, у тебя чужая сумка?
******
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
******
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: - Ваш билетик?? - Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете? - ???Нет. - А так??(поворачиваясь боком) - Нет. В это время двери открываются: - Так я же заяц!!!
******
Как дела? Нормально. Как жена, дети? Все хорошо. Как работа? Да ничего, процветаем понемногу. Слушай, может, одолжишь 1000 рублей? Может, поцелуешь меня в спину? А почему в спину? Но ты ведь тоже издалека начал.
******
Разговор на призывном пункте: - Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят. - Пятьдесят. - Тысяч... - Тысяч. - ..и отмажу. - И отм.. СКОЛЬКО?!!
******
- А ты как плавать научилась? - Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла. - Класс, ты им спасибо сказала? - Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...
******
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
******
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку): - Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с@ка, иди посмотри, что ты наделал!
******
В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит не простили
|
