Напилась, звоню бывшему: — Алло? — Ты — козел! — Кто это! — Животное такое. — Кто говорит?! — Википедия говорит!!! А она врать не будет
****** – Ради тебя я готов на все! – Подари мне летающего пони. – Но милая… – Понятно. Очередной пи/дабол.
****** ххх: Привет :* ууу: Здравствуй хxx: Опа ххх: Где я опять накосячил?
****** Мама встречает дочь с дискотеки. -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне че не позвонила?
****** - Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
****** Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет!
****** К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: - Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. - Интересно, и что же это за дело? - Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого. - Ну? - Так вот: я беру её за полцены.
****** - Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет! - Ничего не путаешь? Может, образование?
****** Двое учеников опоздали на урок. Учительница: - Почему вы опоздали? Один говорит: - Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница - другому ученику: - Ну а ты что скажешь? - А я встречал его в аэропорту!
****** Подруга - блондинке: - Твоё интим-видео гуляет по интернету. - Но я не снималась! - Подумай, где тебя могли снять? - Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".
******
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."
******
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.
******
В связи с инаугурацией Путина центр
Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или
другую нормальную страну.
******
Чтобы доказать девушке, что у тебя
серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с
родителями, женой, детьми...
******
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи/дюлей от мамы.
******
В детстве родители мне ни/уя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ни/уя не покупать
****** Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.
****** Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.
****** Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
****** - Девушка, почему вы такая чёрствая? - Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
****** Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa. Кaк-то Зaйчик предлaгaет - дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит - Кaк тaк, ведь ты - Зaйчик, a я - Белочкa... Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений. Стaли жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимaние, и секс есть. Детей только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит: - Неужели у нaс нет детей потому что я - Зaйчик, a ты - Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет. Пришли и Зaйчик говорит: - Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa? Совa отвечaет: - Дa вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мaльчик и он - тоже мaльчик!!!
****** Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.
****** Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен. Первый: - Моя - кaк вулкaн,тaкaя горячaя!!! Второй: - Моя кaк ветер: кaк нaлетит,сорвет всю одежду и понеслaсь!!! Третий: - А моя кaк омут... - ??? - С виду тaкaя тихaя,но кaк зaсосет...!!!
****** В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,, Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,,
****** Начало учебного года. Профессор: - Сейчас мы проведем небольшой тест, который покажет уровень культуры, кто чем думает, и кто из вас достоин начать грызть науки, а кому можно и повременить. Итак, для теста нарисуем на доске квадрат, и вот эту часть его заштри... заштри... как это называется... Несколько радостных голосов из аудитории: - х/ем! х/ем! Профессор: - Все, тест окончен! Подавшие голос поедут с бригадой института на картошку, остальные начнут учиться. .
****** - Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке. - Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!
****** - Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. - Людей бить будете? - Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
****** - Дайте две бутылки безалкогольного пива! - К сожалению, у нас его нет. - Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! - Нету. - А что же у вас есть тогда?! - Есть дырявые презервативы. Возьмете?
****** Идет суд. Прокурор - подсудимому: - Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода! Подсудимый: - Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!
****** - Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!! - Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
****** Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. - О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова? - Нажрался ты вчера. - А что у меня в трусах бегает и свистит? - Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?
****** Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
****** Толстая тетка приходит к сексопатологу: - Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин. - Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение. - Вы думаете это поможет? - Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
****** Сын мечтательно: - Эх, грибочков бы в обед покушать. Мать: - Ладно, куплю в магазине. Сын: - В магазине такие не продают.
****** Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
****** - Ладно,я кушать пошла - Ешь ешь...ты растолстеешь...станешь никому не нужной...И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!
****** – Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят шутки. – У меня вышел ты
****** Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумасшедший дом!
****** У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. - Милый!.. Я должна тебе признаться прежде, чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, его другом и твоим отцом... - Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!!!
****** Дорогая,я есть хочу. -Ну разбей себе два яйца. -Может,мне еще и руку сломать,чтобы ты мне поесть дала?))
|