Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками. Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она мне - "Что?"!" Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!" Третий: "Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идёшь? А она - вот умница! Или идёт ко мне, или не идёт!!!"
******
Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.
******
- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся. - И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
******
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш
кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая
красная кнопка. Спрашивают: - Это зачем кнопка? - Это от дождя... - Что,
крыша выезжает? - Не-а, конкретно дождь перестает!
******
В
переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом
монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa
то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет: - Он вaс,
нaдеюсь, не обидел ничем? - Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш!
Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…
******
Звонок.
Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до
головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?
******
Девушкa нa приёме у гинекологa - Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. . - Дa? - Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa. - Мдaс. . Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!
******
Электричкa. Цыгaнкa - мужику: - Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! ! Мужик достaёт 500 евро: - А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия! Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa... - Ну видишь, не зaслужилa.
******
Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет: - Сколько? - 250. - А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.) - 250. Женщинa снимaет хaлaт. - 250. Рaздевaется полностью. - 250. Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa. Продaвщицa удивлется: - Нa все 250 пивa? - Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
******
Молодая жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:
******
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
******
Девушка - парню, после ужина: - Было вкусно? Парень: - Да, очень! - Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!
******
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
******
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
******
Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик...
******
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
******
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает: - Ничего, все равно ее поймаю! - Кого? - Да кобра из сумки сбежала... Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника: - Скоро Одесса? - Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
******
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника: - Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим? - Так она же в отпуске!
******
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
******
Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
******
Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
******
- А Сережа выйдет играть в футбол? - Отсидит и выйдет.
******
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
******
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
******
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
******
- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал.
******
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
******
уходи и дверь закрой мне не нужен больше твой у меня теперь другой с вибро, мультискоростной...
******
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает: — Где я? Что со мной? — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!) — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
******
Я гляжу ей вслед. Ничего в ней нет. Спереди зашел. Понял в чем секрет. ...
******
Приходит секретарша к шефу и спрашвает: - Я, что уволена? - Нет, конечно! - А почему диванчик из кабинета убрали?
******
В Иркутске стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща.
******
Зимой, мальчиков с петардами в руках БОЮСЬ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВСЯКИХ МАНЬЯКОВ УБИЙЦ
******
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
******
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
******
-Есть ли у тебя мечта? - Есть. < - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом, бл*ть, жить без мечты?
******
Из дневника 14летней девочки "Сегодня папа прочитал мне лекцию про секс, дуб дубом..."
******
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?! А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
******
После секса двое лежат в постели довольные. Девушка (с радостью): - Ммм... Наконец-то, у меня появился свой парень! - Да?... И как его зовут?
******
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
|
