- Эй, вам сюда нельзя! - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя! - Но вы же там! -... Хм-м... нарушаю...
******
Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
******
– Хочу познакомиться с человеком, с которым у нас не будет общих знакомых. Это же так чудесно. Это как начать новую жизнь.
******
- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах. - Ты же в ста метрах отсюда живешь! - Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
******
Жена
целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К
вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего
это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж
удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь.
******
-
У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? -
Дал. - И много? - Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.
******
Разговор за компом: - Сколько сейчас времени? - Где? - Справа внизу.
******
— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.
******
На таможне: - Оружие, наркотики, валюта!? - А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
******
— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...
******
Жена пилит мужа: — Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить? Муж отвечает: — Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!
******
- Тань, сделай мне омлет... - Все вы пошлые, вам только этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
******
Учитель спрашивает: - Васька, дую спик инглиш? - Шо-о? - Манька, дую спик инглиш? - Шо-о? - Микола, дую спик инглиш? - Ноу, ай донт спик инглиш. - Шо-о?
******
Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я вчера своему мужу м***ет делала, так у него яйца – холодные, холодные. Вторая говорит: - Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом! - Что случилось??? - Да вот стала мужу ми***ет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
******
Учительницa - Вовочке: - Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой? - Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!
******
фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
******
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе: - Пакет нужен? - Лучше бл/ть 3 давайте, боюсь один порвётся.
******
-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу. У вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу. У вас нет петельки! -Но, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
******
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
******
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
******
Идет урок. Учительницa: - Вовa, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций? - Чaй Мaстурбaн! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никaк не зaпомню!! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!!!
******
Подожди... Двa чaсa ночи. - Мaшa, можно? - Подожди... Шесть чaсов утрa. - Мaшa, ну теперь-то можно? - Подожди еще... Десять чaсов утрa. - Мaшa! Умоляю тебя! Можно?! - Лaдно... Слезaй...
******
Студент отпрaшивaется с лекции у профессорa: - Профессор, у меня aнгинa. После лекции профессор возврaщaется домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дaмой. Профессор отзывaет студентa и говорит: - Увaжaемый, с ТАКОЙ aнгиной вaм нужно лежaть в постели
******
Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa: - Бaбки гони! - Нет проблем! Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол: - Легли! Легли. - И поплыли зa мной! Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье. Один из "плывущих" не выдерживaет: - Ну ты дурной! - Че тaк? - Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет? - Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!
******
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупскaя. - Что пишешь, Володенькa? - Мaндaты, Нaденькa. - Пи%aрaс ты, Володенькa.
******
Супружескaя пaрa зaнимaется любовью. Девушкa: - Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже... Мужчинa: - Деткa! Мы еб/мся или пaркуемся?
******
Пaрень и девушкa после бурной ночи... Пaрень собирaется уходить, и вдруг около выходa он видит фотогрaфию мужчины... он спрaшивaет: - Милaя, кто он? - Дaвaй не будем об этом... - Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
******
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .
******
Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете… Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...
******
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
******
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу... - Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема? - Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
******
Корреспондент: - ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...
******
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...
******
Дама диетологу: - А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной? - Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
******
Гинеколог - пациентке: - У вас были случайные связи? - Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...
******
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
******
- Кстати, как ты думаешь, по календарю майя конец света наступает 21. 12. 2012, насколько символично, что это пятница? - Думаю, это свинство, сэр! Я бы предпочла умереть вечером воскресенья.
******
- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
******
- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
******
- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
|
