Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
******
- ты плакала? - да..., а как ты узнал? - у тебя усы мокрые.
******
Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.
******
Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.
******
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
******
Ща в Форд звонил...Узнал, что это не "самая говняная" комплектация называется, а "базовая"
******
- Изя, назови две беды России. - Моня, это дураки и дороги. - Таки это, Изя, уже будет четыре.
******
На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана. - А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.
******
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, — то могут быть и настоящие.
******
И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.
******
— I have a bottle of Russian Vodka, will you? — Я те вылью!!!
******
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он:-АГА, попалась!!!
******
Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, твою мать! Женщина открывает дверь - на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка. - Здравствуйте. - Здрасте, ептыть. Вызывали, твою мать? - Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно. - Понятно, твою мать. - Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу… - Давай, твою мать. Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь. - Кто там? - Это я, стекольщик, твою мать! - Так ко мне уже пришёл один. - Я выпал, твою мать!
******
В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад: Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - чёрно-белая "Берёзка" Он: О, и у нас была "Берёзка" чё рно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых. Она: Чёрных, да? У нас поэтому под теликом ещё коробка с моими игрушками стояла. Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно лежал... Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской? Он (вообще шепотом): Да... Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она: - Э-э-э-э... Максим... У тебя случайно нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто, на всякий случай?
******
Саша — 32 зуба, Дима — 28 зубов, Андрей — 19 зубов… Учеными - стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00
******
Собрание Общества Анонимных Алкоголиков. Встает мужик: - Я Петя, я алкоголик, пил 10 лет, не пью 2 месяца Все (хором): - Здравствуй Петя Встает второй: - Я Коля, я алкоголик, пил 15 лет, не пью 5 месяцев - Здравствуй Коля Встает третий: - Я Миша, я алкоголик, пил 20 лет, не пью год - Здравствуй Миша Встает новенький: - Я Жора, сплю с Гришей... Все (возмущенно) - ФУУУУУУУ!!! ПИДАРАС!!! - Не, ну начиналось все по пьянке...
******
Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..
******
- У вас кофе есть? - Растворимый. - Хороший? - Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..
******
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников? - Не считая меня, четыре. - А ты разве отличник? - Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
******
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...
******
- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. - О, только не сейчас. Он бреется!
******
Мужик у психиатра: - Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: - Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!
******
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно! бережет энергию...
******
Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит: - Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать. Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза. Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка: "Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"
******
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
******
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.
******
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "
******
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
******
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
******
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута. aнекдoтов.net - Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем. - Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
******
Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну со Стасом, например. - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
******
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...
******
- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!
******
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку? - О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. - И это сбылось? - Да, у меня лопнул презерватив!
******
Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок!
******
- Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее? Форма, цвет, размер? . . - Главное, чтобы он был закрыт.
******
И сказал царь своим сыновьям: - Я разделю свое королевство между тремя сыновьями! - Афигеть! — сказал четвертый сын.
******
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.
******
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
******
— Вы очень похожи на моего пятого мужа. — Да?! И сколько раз вы были замужем? — Четыре.
|
